Два приятеля в магазине:
— Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять — водки, восемнадцать — коньяка и… ликёр!
— Ты так думаешь?
— Я так пью!..
На таможне:
— Что у вас в этом большом чемодане?
— Питание для собаки.
— Посмотрим. Ничего себе, «питание»! Коньяк, свитеры, калькулятор… Но ведь пес все это есть не станет…
— Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
— Девушка, почему вы такая чёрствая?
— Меня можно легко размягчить с помощью коньяка…
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок…
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
У Бриджит Бордо спросили:
— Что для вас является самым большим удовольствием?
— Рюмку коньяку — до, и сигарету — после.
— Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
— Чего простите?!
— Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
— Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
— А потом я отравился овсяным печеньем…
СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел…
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул…
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил…
Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк…
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
— Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее…
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке):
— Вам плохо?
— Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы!
Приходят в кабак «новые русские». Официант подлетает:
— Что будете пить, господа — вино, водку, коньяк?
— И пиво, в натуре!
Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
—?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
— Сема, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком.
— Изя, а где можно подцепить эту болезнь?
— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
— Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
— За что?
— За женщин, коньяк и хату.
Вовочка спрашивает:
— Бабушка, а почему Земля вертится?
— Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за фигня!»
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей бутылкой коньяка.
— Мне нравится твой одеколон.
— Это коньяк.
Коньяк говорил:
— Мадам…Он не стоит ваших слез…! Мартини твердило:
— Ты дура…И мужик твой козел! И только водка кричала:
— Пляшем…Бабы…Пляшем!!!
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку и коньяк!
— Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил…
— Коньяк будешь?
— Наливай!
Ваша болезнь пройдет, — сказал врач, — только Вам надо каждый вечер принимать ванну и сразу — стопку коньяка. Через несколько дней больной обратился к врачу:
— С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Один приятель рассказывает другому:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— Ооо, коньяк это хорошо.
Студент:
— Коньяк это Отлично!
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вращается?
— Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
— Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
— Хорошо. Вам какого года?
— 2050-го.
Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 3000 метров.
— Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
— На какой высоте летим?
— 10000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
— Был вчера у Игоря в гостях.
— У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
— Все, выписали его.
— Так он что, выздоровел?
— Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит — это «Наполеон».
Официант подходит к посетителю:
— Что будешь есть, уважаемый?
— Шашлык.
— Так.
— Цыпленок табака.
— Хорошо.
— Зелень.
— Прекрасно.
— Виноград.
— Отлично.
— Харчо.
— Великолепно.
— Фрукты.
— Тоже неплохо.
— Коньяк — двести, сухого — бутылку.
— Извини, дорогой, есть только морковные котлеты и чай.
— Так зачем сразу не сказал?
— Красиво говоришь…
— А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
— У тебя — конечно!
В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!» Всегда в ассортименте:
— Цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…
— И что же нам делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Чай — хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит!
Пациентка:
— Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?
Врач:
— Сестра, коньяк!
В полицию обращается расстроенный гражданин:
— Вчера я забыл в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?
— Бутылку не приносили, — отвечает дежурный.
— А человека, который ее нашел, доставили.
— Как утверждают врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но и мало!
Звонит мужик с похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню.
Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— Итак… Для того, чтобы получить 1 литр сока? Нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров:
— Купил!
Главный технолог:
— Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров:
— И мы будем из них делать сок?
Главный технолог:
— Нет, мы ними будем закусывать коньяк!
Все:
— А как же сок?
Главный технолог:
— А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
— Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
— Эй, мужик, да ты что?
— Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?
— Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежилете и каске. На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
— Вот, решил у тебя коньяка попить.
— Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
—???
— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
— Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
— Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать.
— Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк «Хеннеси», закусывали чёрной икрой и смотрели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов.
— Таких понтов общий вагон ещё не видел!
На самом деле, на трехзвездочном коньяке написано «х*й».
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
— Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!
— А не все ли равно чем блевать?
Стакан наполовину полон. Клопами. Но они пахнут коньяком.
— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю-магнитная буря.
— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал:
— Бог дал бог взял.
— Нажили одну — наживу и другую, — сказал еврей.
— Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась.
Налил попу — тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает поп.
— Успею — только вот гаишника дождусь.
Таможенник на границе входит в купе:
— Коньяк? Табак? Наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста.
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
— Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
— Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась… Купила коньяк!
Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
— Так, а что еще у вас болит?
— Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
— Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
— Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
А спонсор моих приставашек — коньячок. Коньячок — а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?
Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…» Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу… Доктор возмущенно:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
— Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
— Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Во французском ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без…
— Без коньяка?
— Без кофе!
Новый русский салат:
— Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком «Наполеон». Добавьте «Рафаэлло» по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
После бутылки коньяка, беседа превращается в утечку информации.
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку.
— Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
— Мне, пожалуйста, портвейна.
— Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в жопу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
— И мне, пожалуйста, тоже клюньте в сроку!
Священника семья пригласила в гости:
— Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
— И пиво тоже.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор:
— Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Пиццу обычно делают из того что найдут в холодильнике. Заглянул в свой, а там бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца!
Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: «Дура ты, и парень твой мудак!». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!»
На ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
— Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д..
Препод с удивлением:
— А вот это?
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
— Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться.
Как-то учитель-полиглот Олег Пал зашёл в гости к своему старому другу:
— Будешь пить коньяк?
— предложил хозяин.
— Да что ты? Я — интеллигентный человек! Нет, нет… максимум 50 грамм.
— И это всё?
— Ну, после 50 грамм коньяка я уже не интеллигентный человек и могу выпить больше.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 1-е место, а пяти звездный вообще не попал в призеры.
— Почему так вышло?
— спросили армянских виноделов.
— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
— Шарман, бля, шарман.
— Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк…
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк.
— Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!
— Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
— Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Какая прекрасная смерть!
Жена на банкете говорит мужу:
— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
— Но я не пил!
— Зато я выпила!
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
— Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
— А что, денег на коньяк совсем нет?
— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!
Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
— Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
— Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
— Нет!!! Этого достаточно!!!
Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.
— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка…
Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!
Если приложить к уху пустую бутылку от коньяка, можно услышать мой плач.
Мужчина приходит в ресторан.
— Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
— Почему?
— Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Пришел мужик с работы, трезвый, как стеклышко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку… Заходит жена:
— Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
— Висел и до 8 марта висеть будет!
Во время полета в авиалайнере стюардесса подходит к пассажиру арабской наружности. Стюардесса:
— Что пить будем? Коньяк, виски, пиво?
Пассажир:
— Что Вы, мне же сейчас за штурвал садиться!
— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?
