Разговаривают две подружки:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал:
— Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..
— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет!
Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
— Здравствуйте, а Катю можно?
— Нет, к сожалению, Кати нет дома.
— Нет, я понял, а Катю можно?
— Молодой человек, ее нет.
— Да, я понял, но можно Катю все-таки??
— Да я вроде понятным языком обьяснил-ее нет!!!
— Господи, я понимаю, Катя у меня дома, так ее можно??
— Здрасьте, я Виталик — Катин бойфренд.
— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазер.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
Звонок по телефону — Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась
— Мерзавец, во время с*кса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
— Лена, я потерял не совесть, а очки!
Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:»Здравствуйте, а Катя ДОМА???« Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:»Она в ванной, зайди попозже«, — и закрыл дверь…»
По парку идет уважаемая пара.
— Катя, я потерял зонт!
— Когда ты это увидел?
— Когда хотел его закрыть.
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.
Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть…
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
СМС:
— Дорогая я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали оглушительный взрыв возле двери и к нам вошли трое террористов-смертников, психопатов, они переломали мне руки и искололи все лицо. Мои друзья мертвы. Я в больнице без рук, сообщение написала медсестра.
— Кто такая Катя?
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас?
— Еборя!
— Дорогой, я беременна.
— Что-о-о-о-о-о?
— С 1 апреля тебя, любимый!
— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
— С 1 апреля тебя, любимая!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
— Я Лена!
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька.
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
— Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
Разговор подруг:
— Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
— В общем-то нет!
— Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
— В принципе и то правда…
Одна подруга спрашивает другую:
— Катька, ты чего плачешь?
— Мой парень назвал меня гулящей!
— Так заведи такого, который этого еще не знает.
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Один друг говорит другому:
— Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…
— Почему Катя не вступает в брак?
— Она ждет своего идеального любимого.
— И какой же это идеал мужчины?
— Это тот, который решит жениться на ней.
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! Садись… Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?
Сицилия. Палермо. Сауна. Отдыхают несколько мелких мафиози. Вино, фрукты. Банщик вводит пару проституток. Один из братков:
— Как ваз звать, бамбины?
— Клава и Катя — Бля! А по настоящему?
— Джульетта и Мальвина…
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
— Брат, это тебя!
— Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог.
— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Из-за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!
Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.
У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.
В баре:
— Ну, что Валя катим?
— Я не Валя, я Катя!
— Ну, что Катя валим?
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет… Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу. Он глаза выпучил:
— За что? Я ему:
— Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
— Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну… и как??
— Ровно шесть литров!!!
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят…
1е сентября, 1й класс. Учительница:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Серёжа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!
После того, как Катя поменяла место работы, на стенах в подъезде стали писать: «Катя — вот, что я люблю!»
Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Катя Лель дает подзатыльники сыну.
— Ты будешь маму слушать? Ты будешь маму слушать?
— Бууудуу! Телек включает:
— Сюси-муси…
— На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
Хакерская любовь:
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
— Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
— Она — вся такая в белом, а он — весь такой в шоке!..
— В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
— Из-за бороды!
— Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
— Почему?
— Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал:
— Алло! Ты меня слышишь?, и положил трубку.
— Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили — это он его проверяет.
— Катюша! Сколько лет, сколько зим… А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная.
— Почему ты перестал встречаться с Катей?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.
— Не смотри, не смотри ты по сторонам…
— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
— Уже в который раз природа встает на защиту людей.
«Хорошего человека должно быть много» (с) Катерина, 130кг
— Что-то не спешит Ганя Герман выполнить свое обещание потрудиться санитаркой!
— Что ты пристал к женщине?! Может, Ганя ждет, пока Катя Ющенко откроет свою «больницу будущего»?
Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
— Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга-то замёрзла!
— Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
— Да.
— Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
— Плюшевый мишка не виноват, что ты мудак.
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.
Катя не понимала, почему у нее колется свитер, пока не нашла маленького вьетнамца, дошивающего его.
— Ну, Катя, ну ты даешь!..
— Это вопрос или комплимент?
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке.
— И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Подходит парень к девушке:
— Девушка, с вами можно познакомиться?
— Катя.
— А поближе?
— Две кати…
— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь…
Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
Ночь. Жена кричит на мужа:
— Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
— Так темно же…
На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Желтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..
Папа спросил у восьмилетней дочки:
— Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
— Тюрьма, — ответила Катя.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
— Голубые есть? В камере тишина все притухли.
— Я ещё раз спрашиваю — голубые есть? Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
— Е-есть.
— Как звать?
— говорит громила.
— Лю-юся, — отвечает дохляк.
— А я Катя. Будем держаться вместе.
— Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла…
— А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!.
Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Катя начала что-то подозревать, когда после с*кса ее парень повернулся к стене и сказал: «А вам слабо?!»
Жена говорит мужу:
— У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой…
Гарри Поттера изнасиловали!
— Да ну нафик…
— Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.
Весна. Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
— Машка — а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится…
— Бля-я-я… Валька — во жопа-то будет…
Корреспондент берет интервью у режиссера сериала «Не родись красивой»:
— А правда, что вы хотели взять на роль Андрея Жданова актера О. Меньшикова?
— Правда, но он не прошел кинопроб.
— Меньшиков?! И не прошел?!
— Да. Он даже с закрытыми глазами так и не смог поцеловать Катю Пушкареву.
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
