Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
— Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
— Этот вопрос не актуален.
— Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
— Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов — двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
— Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…
— Абрамович, с кем это Вы так горячо обнимались на вокзале? У Вас гости?
— Да нет, это из Израиля приехал мой одно яйцевый.
— ???
— Ну мой брат-близнец Боря.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
— Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?
По сообщению информ. агентств, в порядке компенсации за непреднамеренно сбитый украинской ПВО российский ТУ-154, правительство Украины предложило России и Израилю сбить по одному украинскому пассажирскому самолету на выбор.
Еврей обращается к властям:
— Хочу эмигрировать в Израиль! Оформили документы, уехал. Через полгода в Израиле приходит в посольство:
— Хочу назад в Советский Союз! Вернулся. Через полгода опять:
— Хочу в Израиль!
— Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
— Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
— У меня столько нет!
— Украина стремительно превращается в аналог Палестины и Израиля.
— Осталось только выяснить, как Иерусалим, т.е. Киев делить будем, граждане разно верующие?
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
— Надоели праздники!
— Какие праздники?
— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль!
— Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Абрам встречает Мойшу:
— Ты что, в Питер вернулся?
— Вернулся. Знаешь, плохо в Израиле. Все такие хитрые! А здесь, на нашей улице, только я, ты и Самсон.
— Придумайте простое предложение со совами «айсберг». Кто готов? Роза тянет руку:
— Можно я?
— Пожалуйста.
— Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.
Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
— Строго воспрещается разговаривать с водителем. В Англии:
— Будет лучше не разговаривать с шофером. В Израиле:
— Нет никакого интереса разговаривать с шофером. В Италии:
— Запрещено отвечать шоферу.
Приходит один старый еврей в ОВИР.
— Скажите, я могу эмигрировать в Израиль, на историческую родину?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Германию можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в Штаты можно?
— Да, конечно. Вот вам анкета, заполняйте.
— А в…
— Дедуля, вот вам глобус-выбирайте страну, определяйтесь, приходите и заполняйте анкету. Через некоторое время еврей возвращается с глобусом в руках и спрашивает:
— Скажите, а у вас нет другого глобуса?
Неожиданный новогодний подарок получили киевские бабушки. Их любимый мэр Черновецкий развелся с нелюбимой женой. Некоторые бабульки уже начали пускать по Днепру веночки — авось доплывут в Израиль до завидного жениха.
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела? Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку… Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
— Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
— И это существенная разница?
— Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
— Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
— Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений.
— Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
Рабинович спрашивает по дороге в Израиль:
— А у вас там шапочки всем выдают?
— Нет, только партийным…
— Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить Израиль! Что, оно стало радикальнее?
— Я бы сказал, что оно просто стало честнее.
— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Не все евреи одинаково полезны!
Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!
— В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись:
— На Израиль. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.
Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции..!
— Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся.
— Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.
— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева!
— Не может быть! Как ты это докажешь?
— Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…
Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
