— Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где — Изей.
— Изя, ведь ты овдовел?
— Да…
— Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
— Пожалуй, но с одним условием.
— Каким?
— У нее должна быть астма.
—?!
— Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
Четыре часа ночи. Изя ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Ты чего не спишь?
— Да вот занял у Абрама червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко! Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст! Поворачивается к Изе:
— Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.
— Алло, Изя дома?
— Изя еще дома, а венки уже вынесли.
Изя, иди быстрей домой!
— А у меня Петя машинку отобрал!
— Ничего, пешком дойдешь!
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
— Рабинович, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?
Рабинович звонит по-телефону!
— Ало, это Изя?
— Да, это я!
— Изя, вы таки поц!
— А кто говорит?
— Ой, Изя, да все говорят.
Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
— Моше, чего мучаешься. Отвечает Моше:
— Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен, вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула:
— Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу:
— Теперь спи, пусть теперь он мучается.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит ответная телеграмма:
— Ой!
— Изя, ты почему бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю.
— Тогда лучше бегай за такси.
Одесса:
— Мама, что такое «епи кpугом»?
— Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабрался, на Пpивозе шоль?
— Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще «кот ученый все ходит по цепи кpугом.» Что такое «поц», я таки да, знаю, а что же такое «епи кpугом»?
У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»
Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козел!
— А вы знаете, с кем говорите?
— отвечает незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну и слава богу!
— говорит Изя и кладет трубку.
— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.
Дьявол подходит к еврею:
— Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
— Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в aренду?
— Изя, вы молитесь перед едой?
— Нет. Моя жена хорошо готовит…
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость!
— Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле «Непристойное предложение-2»
— Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос?
— А почему ты меня об этом спрашиваешь?
— Изя, ви не знаете шо такое авансцена? — Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой…
Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
— Слушайте, Рабинович, страшные новости! Говорят, когда починят и запустят Большой адроновый коллайдер, может образоваться черная дыра!
— Изя, оглянитесь вокруг: мы уже давно сидим в большой черной дыре под названием «полная задница»!..
— Боря! Не бей так сильно Изю!
— Вспотеешь!
Брайтон-Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет «за»?
— Абраша, по-ихнему «за» будет «бехайнд». А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.
Встречаются два старых одесских еврея на улице.
— Фима! Как твои дела?
— Да плохо, Изя!
— Что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
— Да ты что? Так, ведь, и должно быть!
— Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку…
— А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!
— Моня, что такое в России большая политика?
— Это переливание из пустого в порожнее.
— А что тогда высокая политика?
— Это уже, Изя, переливание из порожнего в пустое.
Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какрой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Изя:
— Мама, дай 10 рублей на леденец на палочке, я завтра верну 100. На следующий день мать, получая сотню:
— Как это тебе удалось?
— А я в школе его давал лизнуть за 10 копеек!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Изя, ты знаешь Абрама?
— Это тот, что живёт напротив тюрьмы?
— Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
