Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово…
— Да ладно… это я погладила.
Заболела жена программиста. Чихает, насморк у нее. Звонит ее подруга. Трубку берёт муж:
— Сергей, привет. Как себя Ира чувствует?
— Изображение неплохое, а вот звук неважный.
У Иры был настолько неправильный прикус, что когда она по ночам ела колбасу, все грешили на собаку.
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой — Не говори им!
— Хорошо, Ксюша!
— БЛИН, Ира!
Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
— Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир…! Голос из группы:
— Двум пидарам, я переводчик!
Ирочка подбегает к полицейскому:
— За мной идет какой-то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее:
— Или, может быть, слепой.
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил Бентли на краденные деньги!
— Ира?
— Папа?!
Знакомятся двое:
— Как тебя зовут?
— Анастасия.
— Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
— Ира.
Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… о, встал: так значит ее зовут Катей?
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
— Нет, жена! Ты б…во с разнообразием не путай!
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!! Жена:
— Да ужас какой-то, Вася!
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Диалог в бухгалтерии:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
— Ира проснись.
— Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
— Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения, но уже точно хватит.
— Ааааа еще 5 мину…хрррр…Мамочка, любимая, ну пожа…
— Хочется сказать несколько вещей:
— Во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…
— Саша, ты гений!
— Ира, я Гена!
— Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна…
— Что, новости читаешь?
— Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.
Как там твое солнышко?
— Масло менять надо. Или ты про Иру?
Самолет из Австралии разбился:
— Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. Ирочка:
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!
— Как твоя радость?
— Масло надо поменять… Или ты про Иру?
— Ира, проснись.
— Ээээ… Мммм…Ня…я…эээ…мм…
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр…Вс-с-с-с-с…Мня…эээ…
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа… Эээээ… Ыы…
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа…Ну ищщо 5 мину…Хррр… Мамуля, любимая, ну пожа…
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании…
Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке… Пауза. Диджей:
— КОМУ?
— Ирочке, а я что сказал? Ой, бля… короткие гудки…
— Аллё прокуратура???
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!!
— Ира???!!
— Папа?!
— Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады.
— Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос:
— В чем смысл?
Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив. Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
— Почему купленный у вас вчера мобильник «Самсунг» сегодня уже не работает?
— Он соблюдает траур по Ким Чен Иру.
— Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
— Не говори ему!
— Хорошо, Ксюш.
— Блииин, Ира!
