Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
— Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
— А чего тебе собственно надо было?
— Из родника попить!!!
— Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
— Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
— Снимите меня отсюда, пожалуйста…
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п.
— можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг… Может, я живу здесь…
Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
— Ведро водки.
— А что будете кушать?
— Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Роза Борисовна, что такое — «минет»? Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
— Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим. Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй! Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется… На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
— Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой! Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор. Тут из-за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
— Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.
Как только Илья Муромец напьется, сразу идет деревню гонять. Селянам это надоело, наняли они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет:
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Конец деревне!
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, чего ты пристал то?
Идет Илья Муромец по лесу. Голодный-преголодный. Злой-презлой. Видит- избушка. Заходит, там Баба-Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит:
— Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу.
— Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела. Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит:
— Что же ты старая, холодца для меня пожалела?
— Да нет Ильюша, это я сто лет схаркивала!
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь…
— Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
— Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее… И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер… Потому что был он 16-ти битным.
Есть вероятность того, что с повышением предельного призывного возраста, которое собирается провести Министерство Обороны, в нашей стране появится больше последователей былинного Ильи Муромца, которые будут хворать на печи тридцать лет и три года…
— Отсосал как-то Соловей — Разбойник у Ильи Муромца… и отравился.
— Да… Свинина вчера плоховатая была, подумал Илюша.
— Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки…
— Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку — и занюхал все три.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
— Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень.
— На нем было написано…накакано…и наблевано!
— Что ни говорите — заявила журналистам Ганка Герман, — а Виктор Федорович сродни Илье Муромцу. Огромный и сильный!
— Но мозги у него, видать, от Соловья-разбойника — предположили журналисты.
Подходит мужик к Илье Муромцу:
— Гей, ты, добрый молодец — разберись-ка со Змеем-Горынычем!
— Со Змеем-Горынычем-то я разберусь — а вот за гея ответишь.
