В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
— Иванов.
— Я.
— Петров.
— Я. Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
— Ну сколько можно Зозо я.
Встречаются два грузина. Один с синяком под глазом.
— Что случилось, Гиви?
— Представляешь, еду я по горной дорогэ. А на дорогэ сидит лягушка. Замерзла, голодная. Привез я ее домой, молока дал, положил с собой в кровать отогреться. Утром просыпаюсь — а рядом лежит дэвушка, ноги от зубов, красывая такая. Веришь, Вано?
— Верю, Гиви!
— А жена нэ вэрит!
Грузин проходит по зоопарку и вдруг неожиданно замирает и подбегает к клетке с гориллой:
— Гиви?!
К грузину-педиатру приходит мать с грудным ребенком. Врач смотрел его, смотрел, потом говорит:
— Мамаша, раздевайтесь.
— А мне зачем?
— Чем этого лечить, проще нового сделать.
Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады!
Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле:
— Рядился мертвым.
Поезд. Купе: сверху-грузин, снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: «Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!»
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
У грузина спрашивают:
— Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
— Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
— ВИНО…, а в слове мандарин..
Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
— А… ковбои…
Тут пролетают две стрелы (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
— А… индейцы…
Тут пролетают два презерватива (фьють-фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
— ГРУЗИНЫ!!!
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
— Официант, дайте мне силь.
Грузин говорит:
— Не силь а сол, чурка нерусский…
— Передайте, пожалуйста, талончик.
— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
— Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок?
— Три максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Три максимум.
— Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок?
— Четыре, пять максимум.
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Пять максимум.
— Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок?
— Одынадцать.
— Так я ж говорил, что всего 10 есть.
— А у мэня с собой эщё одна эсть!
— А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей?
— Одынадцать.
— У меня всего десять?!!
— А ты мне тоже понравылся.
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
— Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
— Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
— Боюсь, что тоже приглянетесь…
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
— Попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
На уроке русского языка учитель говорит грузину:
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче.
— Хлэп!
— Ещё мягче!
— Буличка.
В купе поезда сидит девушка, а напротив — грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.
Матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев.
— Ребята!
— Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.
Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
Чукча моется в бане. Подходит к нему грузин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Останавливает гаишник грузина:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Да, канэчно!
— Магнитола есть?
— Да.
— Включай…
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины:
— Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!
Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку на смерть.
Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой пайзы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин:
— Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
— Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу он столько анекдотов знает.
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
— Как тебя звать?
— Ивак, — отвечает грузин, — а по-русски Иван. А тебя?
— Акоп, — отвечает армянин, — а по-русски траншея!
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
Спорят два грузина, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми?
— Круглыми.
— Теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда.
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
— А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
Продавец возмущенно восклицает:
— Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
Разговаривают еврей, грузин и русский. Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!
Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!
Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев… Его спрашивают:
— Как ты это сделал?
— В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
— Эти русские все на одно лицо.
Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг, увидев грузина, вскрикнула. Грузин говорит:
— Не бойся, проходи, я его держу.
Маяковскому говорят: «Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я — русский», а среди дураков вы кто?» Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит:
— Ах, какой кондитер!!! Девушка не обращает внимания и идет дальше. Через некоторое время опять повторяется — Ах, какой кондитер!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, но продолжает идти. И опять слышится — Ах, какой кондитер!!! Тогда она разворачивается и восклицает — Да не кондитер я, а студентка!
— Да не ты! Отец твой! Из двух яиц такое пироженное сделал.
Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой!
— отвечает грузин.
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
— Четыре! Молодец иди в рай.
Азербайджанцу:
— Трижды три?
Азербайджанец:
— Девять! Молодец иди в рай.
Армянину:
— 254675 умножить на 356748, 9?
Армянин:
— Если мест нет сразу сказали бы, ара!
Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слюшай, я не понэмаю, ты мне его родила или связала?
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.
Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !?
— Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Едет грузин на «Запорожце»(1), вдруг его обгоняет другой грузин на «Жигулях»:
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на «Жигулях».
Обгоняет первого грузин на «Волге»:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на «Волге».
Обгоняет первого грузин на «Мерседесе»:
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на «Мерсе».
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
— Нет.
— Грузин грозным голосом:
— А кого?!?!
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец — кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
— Девошки, если ви ищите щлюх, то это ми..
Два грузина, один на дереве.
— Ты кто: птиц?
— Нэт: рыб!
— А пачэму на дереве?
— Бэшеный!
Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
— Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
— Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
— Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
— Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
— Hэзачем.
— Тогда викинь.
— Умный, да? Hа, сам викинь!!!
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Разговаривают два грузина:
— Эй, ты Гиви знаешь?
— Ага!
— Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага, патом…
— А как же мужское богатство?
— Слава богу, он его перебросить успел!
Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.
Один грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне три батона… Один не надо.
В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин… грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча… чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.
В метро. Девушка говорит пожилому грузину:
— Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!
— Девушка, это не чемодан, это бумажник!
Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Разговаривают 2 грузина:
— Гиви, ты помидоры любишь?
— Есть — да, а так — нет…
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
— Я так голодна, что дала бы даже грузину.
— А я — даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
— Дэвочки, ав-ав!
Грузин был в зоопарке:
— Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю!
— Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
— Арол!
— Почему?
— Нос красывай!
Если двух раздетых по пояс грузинов потереть друг о друга, то статического электричества хватит, чтобы зарядить телефон.
Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Диалог двух грузин:
— Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
— Чем??
— Чем мИ
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
— Наши женщины серебро любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
— Наши женщины золото любят!
Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
— Ну что, Кацо?
— Бросай то, что ваши женщины любят!
Русский:
— Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, — одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
— Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
Балерина, немного смутившись:
— Есть…
Грузин:
— Вай! Пачэму нэ носишь?
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
— Я вижу у вас и кот ученый есть?
— Нэт! Он нэ ученый — он уха ждет!..
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил, — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСC-ника:
— Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало пробует.
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Гавном кармил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
— Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!
Поспорили, русский, грузин и украинец, кто больше арбузов унесёт за один раз.
— Русский сказал, что два (один под правую подмышку, а второй под левую).
— Украинец говорит, что три (два под мышку и один на «шишку»).
— Грузин воскликнул-а я пять!!! (два подмышку и хохла на «шишку»).
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину? Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил.
Грузин:
— Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай.
Два грузина догоняют двух девушек:
— Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится!
— А мы нет!
— Ну мынет так мынет!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Вырос у грузина сын.
— Паслушай, Вано, ти уже балшой, тибе пара ити работать! Я дагаварилса с дядей Гогия, ти пайдеш к ниму на калбасний завод. Там есть такой машин: ложиш туда адин тупой жирний баран, аттуда виходит сем палка калбаса, из каторий адин палка калбаса твой! Понял?
— Нэт…
— Ну сматри, там есть такой машин, ложишь туда адин тупой жирний баран. Понял??
— Нэт…
— Слуший, так просто, есть там такой машин…Ну понял???
— Нэ знаю, папа…нэ понял ничего… Скажи, а есть такой машин — ложишь туда сем палка калбаса, аттуда виходит адин тупой жирний баран?
— Ой да, синок… это твая мама…
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.
Два грузина ругаются:
— Я с твой мама спал!
— Ну и что!
— Я с твой дочь спал!
— Ну и что!
— Я с твой бабушка спал!
— Ну и что!
— Я твой кепка на хую вертел!
— ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!
