Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй накрасить не успела!
— Доктор, у меня бессонница.
— Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.
— Б%я… опять инопланетяне похищали!..
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто — раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.
Звонок в дверь. На пороге помятого вида мужик с грустными глазами.
— Хозяйка, сантехника вызывала?
— Нет, у нас всё, вроде, в порядке.
— Только и слышу сегодня это проклятое «всё в порядке»! Что вы за люди такие? Мне здоровье поправить надо, а у всех жильцов этот грёбаный порядок! Сходи, открой и закрой все краны. Вдруг где-нибудь прокладка воду пропускает.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал.
Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
— Как с закрытыми глазами найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьим отверстием.
Новый Ford Focus — Теперь все точно зaкроют глаза!!!!
Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.
Проснулся, открыл глаза.
Первая мысль: «Как приду домой, сразу лягу спать».
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу — наелся, видимо.
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК!
А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
Разговор подруг:
— Он мне сказал, что я плоская!
— Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза вон какие выпуклые!
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане — работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.
В полиции:
— А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
— Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь…
Этот неловкий момент… .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)
Гаишник останавливает машину.
— Инспектор Петренко. Предъявите ваши документы!
— Пожалуйста.
— Так так, что ж это вы, Александр Николаевич, пьете за рулем?
— Я??? Да ни в одном глазу.
— А ну давайте в трубочку дыхнем.
— Давайте дыхнем.
— О… Трубочка-то потемнела. Значит, вы пили.
— Нет, не пил. Возьмите мою визитку.
— Зачем мне ваша визитка? Она не шелестит и не булькает.
— А затем, что я являюсь вашим поставщиком этих голимых китайских трубочек.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.
— Почему у блондинок гробы треугольные?
— ???
— Потому что когда они закрывают глаза у них автоматически раздвигаются ноги.
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
Когда дети спрашивают меня, почему на старых фото у всех красные глаза, я отвечаю, что в 90-е годы у нас была эпидемия вселения дьявола.
