— Тебе понравились Гавайи?
— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
— У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?
— Ты хоть понимаешь, чем бейсик от джойстика отличается?
— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать.
— Да, кстати, прощай!
Человек-дерево — это когда кора головного мозга у него от дуба.
— Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
— Ну, это пока глупость не вывалится.
— А у тебя настоящий iРhоnе?
— Да.
— Гнётся?
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.
Профессор встречает на вокзале цыганку. Та:
— Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу!
Профессор даёт цыганке 10 рублей:
— Скажи мне каков период полураспада радия. … Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно.
— Какие деньги?
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…
У киоска:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот…
— Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
— Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек… Раньше их дураками называли…
— Какой у тебя IР?
— Да уж не меньше твоего!
Беседуют две девушки:
— Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.
— Алло, девушка, примите факс.
— Говорите, записываю…
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят:
— Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема – вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет – не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить.
Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами…
— Так у нас любой мальчишка может делать, — сказал вождь, и француза тут же съели.
Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь:
— Так у нас каждый воин может делать.
Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении:
— Что? Как?
— Вы представляете, — говорит вождь сквозь хохот, — Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы…. Он один сломал, а другой потерял…
— Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Каждый по-своему талантлив, но если вы будете судить «рыбу» по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
В купе:
— Подходит Иа к Винни Пуху и говорит…
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему…
— Ты высыпаешься?
— Куда?
— Понятно.
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните, я на уроках всякую ерунду нёс?
— Конечно, помню, Владимир Вольфович.
