Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!
— Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где!
— Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?. .
Косметическая хирургия творит чудеса!
— 15 лет назад никто бы и не догадался, что В. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня. . .
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки—студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
— Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
— Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос:
— Его можно вылечить?
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша—а, иди, это твоя синица в руках пришла!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил. . . Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Купил как—то раз чукча шифоньер с внутри встроенным зеркалом. Привез его домой, открывает:
— Жена, смотри, смотри, к нам в гости мой брат приехал!
Подходит жена:
— Ага, а с ним еще и баба какая—то. . .
Два компьютерщика спорят:
— Можно ли научить «комп» заикаться?
— Да ты что никогда!
Второй:
— Берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов:
— Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца. . .
80—е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
— Почему вы хотите уехать?
— Меня зовёт земля моих предков.
— А где проживают ваши родственники?
— Один брат строит социализм в Венгрии, другой — в Болгарии.
— Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
— Что вы, у себя—то на родине?!. .
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
— Врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмокаете?
Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Два монаха проходя рядом с публичным домом:
— Мне не дает покоя одна мысль, брат Седрик. . .
— А вдруг загробной жизни нет?
Из милицейских протоколов:
— На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала. . .
— Вот скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!
Однажды папа сказал:
— Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили.
— Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло. . .
Слыхал, Ивана посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не. . . Брат у него три года как сидит. . .
— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
— Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
— Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
— Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
Молодой человек собирается на первой свидание. Родители его наставляют:
— Спроси 3 вопроса: о кулинарии, о родственниках и философский!
Мч на свидании. Спрашивает:
— Ты любишь макароны?
— Не очень.
— А твой брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы был — он любил бы?
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия:
— Завидовать, плакать и донашивать вещи.
В общаге один парень просит у другого:
— Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться?
— Да без базара, дружище!
На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит:
— Ну ты брат даешь! Сколько раз—то?
Тот блаженно потягиваясь на кровати:
— 26!
— Ого! А она?
— А она не пришла. . .
— А у меня брат — аватар…
— ?
— Каждый день синий!
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!
— У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
— Что, отсидел?
— Отмотал!
Сидит за столом семья Вовочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляется в комнату, а папа доев кашу идет за ней.
— Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляется за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
— Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут—то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожащим голосом говорит:
— Там папа того, кто плохо ест, в жопу еб…т.
— Встречаются два знакомых. Один другому говорит.
— Что это у тебя голова перебинтована полностью, это меня комар укусил, а что укус комара такой опасный? Да нет это брат лопатой его хотел убить.
Брат с сестрой:
— А я расскажу маме, что ты курил!
— Тогда я покажу маме твои фотки в контакте!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец—то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя:
— Блин, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя:
— Блин, куда я попал?!
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!
Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит:
— А я хочу, чтобы невеста сделала мне минет!!!
В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость:
— Нет, нет. Только невеста!
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей—разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка—дурачок.
— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает квартирная хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую «сестру». . .
Как—то прогуливались по улице:
— Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка. Боссе:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья.
Малыш:
— Ах, если б это была собака.
Вдова поселяется в деревне. К ней приезжает брат и крайне удивляется, увидев во дворе десять петухов и одну курицу.
— А что здесь особенного? — недоумевает вдова.
— Я по себе знаю, что такое ждать. . .
— Зачем вы вступили в партию, если не интересуетесь политикой?
— Да вот, знаете. . . Один дед у меня был красный, другой — белый. Брат нынче зеленый, племянник — коричневый. Один зять — черный, другой — оранжевый. Сын — голубой. . . А я что, рыжий, что ли?
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
— Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу. . .
— Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
