— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»
Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.
Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.
— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!
Разведчик докладывает сержанту:
— На севере отсюда замечена группа «духов».
— Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.
Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу, а они не втыкаются — верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань — приподнимает вазу и говорит:
— Вот зараза, она еще и без дна.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.
Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.
Разговаривают два дембеля. Один:
— Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100.000 рублей штрафа.
— Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблем.
Не стоит убегать от снайпера — умрешь уставшим.
Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: «Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать». Моя девушка написала: «Ну, че там, п*здюлей еще не дали?». Люблю ее, такая заботливая.
— Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.
Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?
Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!
— Товарищ майор, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!
Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили — а вдруг?
— Знаю кое-кого, кто втыкая аккумулятор в шуруповерт, пытается передернуть затвор…
Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника:
— Сынок, мы правильно идём на станцию?
— Да них*я, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!…
Если вы одного пола, то вы однополчане.
Вопрос военрука: «Кому пять автоматом?» звучит крайне неоднозначно.
Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: «Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома».
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.
Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии — одни и те же люди.
— Товарищ старшина! А почему как только что — сразу Сидоров? У вас разве ни Иванова, ни Петрова нет?
Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Армия — это тюрьма по приговору военкомата!
— Вы видите: эти схемы родственники… может даже братья.
