— Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
— Ах, Андрей, вы мне льстите!
История о мужественном Андрее:
— Андрей не будь тряпкой!
— Ну ок.
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё фамилия такая?
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.
Вот Александр — он хитрожопый. А вот Андрей — он хитрый весь.
Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
— Але?
— Маш, дай Андрею…
— Иди на фиг, Вася — я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать — давать Андрею или нет.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
— Андрей Малахов, SМS-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек.
Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее:
— Андрей Губин или у Майкла Джордана.
Девушка спрашивает своего парня:
— А за что ты меня любишь?
— Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть.
— Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю. Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.
На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает:
— Андрей Геннадьевич?
— Да.
— Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
— Да!
— Сам ты козёл безрогий!
Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.
— Замуж хочу!
— А, Андрей чё?
— Сопли жует.
— И что говорит?
— Говорит, вкусно.
— Насть, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще-то, я в первый раз спросил.
— Прости, Саш.
— Я Андрей!!
— Алло! Это ясновидящая Антонина?
— Да, Андрей Павлович.
— Но я не Андрей Павлович.
— Я знаю.
Здравствуйте, это рубрика «Очумелые ручки» и я, Андрей Бахметьев!
— Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?..
— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно…
— Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
— Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа.
— У тебя осталось еще два желания, старче…
— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.
Начальник кричит подчинённому:
— Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
— А волшебное слово?
— Уволю!!!
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
— Я ему говорю: Саша, любимый!
— А он?
— А он Андрей…
Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э… На мне, что ли?
Реклама.
— Ну и кому ты звонишь?
— Андрею.
— Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят!
— Но почему?
— Потому что ты проститутка…!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
— Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя!
— А если нет?
— Пойду поздравлю Андрея…
— Андрей, я тут твою зачётку видел…
— Судя по зачётке — ты блондинка!
Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.
— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню. И перезвонил, сука!
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячиславич?
— У меня богатый клиент.
— Ну, так это же хорошо!
— Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!
Звонок Андрею Малахову:
— Алло, Малахов! Ты — дебил!
— Кто говорит?
— Все говорят…
— Пусть говорят!
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея Первозванного, а народ — орденом Михаила Перво изгнанного.
— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
— Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
