— Мы берем с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку…
— Скажите, а у вас таки что-нибудь вегетарианское есть?..
— А как же!.. Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда…
— От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно — не меньше 30 минут! От этой разницы закачаешься!..
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
Валерьянка бывает разная: на воде — успокаивает, на спирту — утешает.
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
— Зря я вчера мешал пиво с водкой!
— Что, голова болит?
— Нет, просто сегодня — ни пива, ни водки…
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки…
Все беды от водки. В лучшем случае — от коньяка.
Если не можешь пить без повода, а повода не находишь, иди купи пузырь водки — и обмой покупку!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром…
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу!
Мужик покупает чекушку водки. С досадой:
— На зарплату учителя не очень-то разгуляешься!
— Вы учитель? — удивляется кассир.
— Нет, моя жена — учитель…
— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!!!
Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:
— Пораньше нельзя было прийти?
— Так пробка…
— Какая пробка поздней ночью?!
— Так не вынималась…
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
— Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
— Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра!
— Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на третий!
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
— Дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?
Алкоголь — это «Photoshop» реальной жизни.
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!
— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
— Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
— Э-э-э… а давайте я Вам сразу лучше водки налью…
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!
Пьяный водитель не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.
