Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет….
— Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
Если сахар и соль — белая смерть, то лес и водка — зеленые друзья!!!
Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Да откуда я знаю?! Я тебе философ, что ли?
Два изрядно выпивших мужика:
— А литр пива — это много?
— Смотря который он, этот литр…
Гидрометцентр — это скучный коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый удачный прогноз.
Приходит больной к врачу и говорит:
— Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
— Курите?
— Да.
— Выпиваете?
— Случается.
— А женщины?
— Как же без них?
— Придется от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
Врач объясняет больному положение дел:
— Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор.
— Можете продолжать бриться.
В поликлинике:
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
— Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
— Да ты что?!
— Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
— Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.
Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:
— Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков — в квашеной…
— Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
— О, Боже, что?
— Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..
— Алкоголизм.
Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.
— Чего-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил — не взяла.
— Что? Один, что ли?
— Ну зачем один… с пельмешками.
— Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку… это мой красный диплом….
Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Все было вроде нормально. Сидели, выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
Выпившей самке богомола даже некому позвонить.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…
В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет!
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете, что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
