В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…
Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники…
Задачка для ][акера!
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер.
Новый компьютер стоит на фирме 1000 у.е.
Но поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно.
Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е. и монитор за 300 у.е.
Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
— Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
— Она — доктор.
— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
— Мой папа разносит почту.
— Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
— Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
— В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
— Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом.
Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое.
Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.
— Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти…
Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две — выросло четыре, срубил четыре — выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили
Cуществует ровно один интуитивно понятный интерфейс — соска.
Остальные осваиваются путем обучения
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачoк, ввел секретный код и убил Кощея.
Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— ТRUЕ!
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее…
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку «1», затем «2» и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу «Enter»…
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Вовочкa:
— Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
— Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.
Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном «Ferrari 512TR».
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Включает Webmaster свой компьютер:
— Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз «166»!
(Смотрит на системный блок).
— Папа, а что такое ноты?
— Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Фирма Microsoft выпустила «Windows for woman».
Основное отличие продукта в том, что две кнопки- «Yes» и «No» заменены одной- «May be…»
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
— Ты че такой злой?
— Да программу вчера всю ночь набивал.
— И что не заработала?
— Да нет, заработала.
— Может неправильно заработала?
— Да нет, правильно.
— А что тогда?
— Да на backspace уснул…
