Лорд обращается к лакею:
— Джон, передайте в клуб, что если смогу, то буду через 3 часа, а если не смогу, то через 30 минут.
Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.
— Зачем татары Крым блокируют?
— Хотят чтобы крымчане питались не украинскими продуктами, а российскими.
— Какое зверство!
— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка, кроме этого.
Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.
Россия — страна недокументированных возможностей…
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать…
В магазине спрашиваю у продавщицы:
— Почему в продаже такие маленькие яйца?
Отвечает:
— Я передам курам ваши претензии.
На рынке:
— Как яблоки, сочные?
— Не, сухумские!
Новый продукт от производителя: «Сухарики со вкусом хлеба»!
— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Наташа Ростова:
— Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
— Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с…
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози…
Соратники диктаторов как подтяжки — либо поддерживают, либо висят.
— У меня молодой, растущий организм!
— Валера бл@ть, толстеть в сорок лет так не называется!
Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой!
— Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
Знакомый посмотрел на меня и сказал: «Ты устал, тебе надо развеяться», я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
— Гады, кто сожрал мою жену?! — кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.
Не правда, что все упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.
