— У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
Два старика беседуют. Один:
— Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
— А где она?
— Всё ещё в постели.
— Холодная?
— Да, как обычно, но на кухне бардак.
У него в голове конституционная монархия: царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да как-то не задумывался.
— Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так не удобно, и так не удобно!
— Сколько ты весишь?
— В очках-сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
— Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?
Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.»
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну.
— Ева, я очень жалею, что ты дура..
— Сеня, посмотри на эти руки! Этот человек совершенно не хочет работать головой!
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает дураков и чиновников.
— В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить.
— Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
— Я всемогущий джин, ты освободил меня…
— Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
— Я выполню любые три желания.
— Создай камень, который никто не сможет поднять.
— Странное первое желание. Какое второе?
— Подними его.
— Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
— Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
— Правильно, но глупо.
— ООО! Привет! Года два не общались!!! Как жизнь?? Чего нового??
-.. Да вот сок купила….
Двое знакомых сидят в кафе.
— Жизнь похожа на чашку чая, — задумчиво произносит один из них.
— Почему? — удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну и правильно: меньше смысла нет.
— Как тебе «Аватар»?
— О, это элитарное кино. Когда смотрел, весь зал был набит очкариками. По-моему, я единственный был без очков. Муть какая-то…
Вождь собрал своих индейцев и говорит:
— Я понял, что нас будут больше уважать во всём мире, если у нас будет своя межконтинентальная ракета. Давайте сделаем и запустим, чтоб весь мир узнал, какие мы крутые.
Народ обрадовался. Притащили огромную сосну, срубили ветки, выдолбили полость, приготовили по старинным рецептам порох, забили его в «ракету» и поставили её на старт. Спрашивают вождя:
— А куда запускать будем?
— На Пекин!
— А почему на Пекин?
— Я другого города на той стороне света не знаю.
Надписали на ракете «На Пекин» и подожгли фитиль. Огонь, грохот… Вождь приходит в себя, оглядывает кучу трупов и говорит:
— Вау! Представляю, что сейчас творится в Пекине!
Если ты и дальше будешь меня так доставать, люди начнут говорить о тебе только хорошее.
— Вчера айфон в унитазе утопил. Высушил — работает как часы.
— Мой китайский после стирки тоже только время показывает.
— У тебя сейчас что в жизни-то происходит?
— Макароны варю.
— А если по-честному?
— Какой мне смысл врать насчет макарон?
— Профессор, можно мы с Вованом не придём на вашу вторую пару?
— Ну хорошо, сегодня не приходите.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью.
Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
