Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А Вы своими глазами видели серое вещество вашего мозга?!
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!..
— Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты…
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Суть термина «Профессиональная деформация личности» мне была непонятна, пока друг-фотограф на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером…
— Вась, а мы богаты душевно?!
— Нет, дорогая — богаты мы духовно, а душевно мы больны…
— Скажите, коллега — а Вы Пауло Коэльо читали?
— Нет…
— Лох!
— А Вы?!
— Я первый спросил…
Плывут две утки. Одна говорит:
— Кря-кря!
Другая:
— Блин! Я тоже самое хотела сказать!
— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» — догадался Иван.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну, хорошо, пускай будет дура.
На вступительном экзамене по истории:
— Расскажите о Великой Октябрьской Социалистической Революции.
— Какой революции?
— Хорошо, ну тогда о второй мировой войне…
— Какой войне?
— Ладно! Что Вы знаете о последнем съезде Коммунистической партии?
— Какой партии?
— Молодой человек, Вы откуда приехали?
— Из Урюпинска.
— Эх, бросить бы всё и уехать в Урюпинск!
Ведут на казнь партизан. Все проходят мимо предателя и плюют ему в лицо. Когда прошёл последний, тот вытер лицо и говорит:
— Да, нехорошо как-то получилось. И мужики обиделись…
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает:
— Ключ на 17…
«Вода» спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо:
— Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать…
Разговаривают два джентльмена:
— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза:
— Я так понимаю, что сын у вас один.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся….
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.
Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
— Знаешь, до своего первого серьёзного потрясения в жизни я чувствовал себя мужчиной в женском теле.
— Какого потрясения?
— Я родился…
