— Ох, нифига себе у тебя пузяра! Капец ты жиробасина!
— А вы действительно диетолог?
Одна подруга другой:
— Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс: я — усталочка…
Иду такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаю на кровать чай…
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый» или «Хорошо мой, любимый»?
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
Это просто невежественно, выставлять блондинок тупыми и недалекими!
— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем, то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил.
Девушка на рынке покупает фрукты:
— Дайте мне один банан и два киви.
— Вах, дэвушка, у тебя наверно парня нэт?
— Да… а как вы догадались?
— Уж больно ты страшнэнкая.
Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами… Открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: «Скакалочка!».
— Леня!!! Ди Каприо!!! Уходи с баркаса!!!
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал… благо размеры позволяют…
Мне все равно, что люди говорят или думают обо мне, по крайней мере, я чертовски привлекателен для комаров.
Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах@й!..
Последние слова тренера по легкой атлетике:
— Тренировка закончена, все копья мне.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мне будет скучно, а вам непонятно.
— Почему???
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
— Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его…
Танцуй так, словно никто не видит. Пой так, словно никто не слышит. Покупай моющиеся обои, словно планируешь их мыть.
Некоторые люди уверяют, что не хотят отмечать свой День рождения и не любят внимания к себе… Но почему-то большинство из них обижаются, если с Днем рождения их все-таки никто не поздравит…
Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама…
Сидят два чиновника в баре.
— Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет…
— Держись, друг, это профессиональное выгорание.
Прогноз погоды как иная женщина — утром обещает, днём отменяет.
Да-а-а… Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, здесь убрала! Еще и на сумочку осталось!
— Доченька, мне 44 года, хватит меня контролировать!
— Ты поел?
— Нет…
— Алло! Вы еще не продали фортепиано?
— Нет…
— А я продал!
Журналист спрашивает у крупного чиновника:
— Вы берете взятки?
— Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
— А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
— Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.
