Если твоя чашка на половину пустая, то скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
— Можно на тебя положиться?
— Если честно, даже облокачиваться не советую.
Настоящий бюстгальтер должен быть из алькантары телесного цвета и одеваться поверх платья.
— Чего это у тебя все лицо исцарапано?
— А ты что — холостой?
— Нет…
— Чего тогда херню спрашиваешь?
Один мужик рассказывает другу:
— Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошел.
— Что же ты не вмешался?
— Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.
— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— За..бись! Свари мне борщ.
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или поесть. Ну, и в окно еще смотришь на птичек.
— Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
— О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…
Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!
— Представляете, жена оставила меня без копейки и ушла.
— Тоже мне беда! Вот моя супруга оставила меня без копейки и не ушла.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте…
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
— Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
— Но это договор ипотеки…
— Да!
Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты, и начать жить с чистого пакета для пакетов?
Мне сегодня написали «Ты такая добрая, нежная, весёлая».
Я вот думаю — и где это я в таком виде шлялась?
Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Кот сделал опись имущества. Что делать?
Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.
Самое важное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Купила чай для похудения. Невкусный, но с тортом ничего так идёт…
Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли…
Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?!
Не переживай ты из-за всякой хрени, всякая хрень ведь из-за тебя не переживает.
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Голова еще работает как часы, но если завести забудешь…
Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.
— У вас в магазине все ещё «чёрная пятница»?
— Нет, у нас уже синяя суббота…
