– Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
– Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!
Думаю, что если когда-нибудь буду жить в огромном особняке, где у меня будет мегагардеробная в три этажа, у меня всё равно рядом с кроватью будет стоять стул, на который я ежедневно буду сваливать всю одежду.
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
Не так страшна старость, как пенсия…
— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что, пока умные думают, дураки размножаются.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
— А какие Ваши любимые ПОЗЫ?
— Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… и мышкой «клац-клац-клац».
— А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на неё.
— Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
— Да, собственно, случайно… По пьяни…
Миллионер разговаривает со своим врачем:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
— У вас в конторе искусственный интеллект есть?
— Само собой — идем в ногу со временем.
— Что делает?
— Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам кофе варит.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу:
— Только попробуй живот втянуть!
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил ее.
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы же меня вчера уволили.
— Не хлебом единым сыт человек, — подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель».
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какой-то п..дар оставил канализационный люк открытым.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет — это сбывается. Я, видимо, не человек.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
Миссия любой мисс стать миссис.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
Маленькая девочка спрашивает у старшего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
— Что-то падалью здесь запахло.
— Купаться чаще надо, Маугли.
— Вы случайно не отец Павла Иванова?
— Отец, но что случайно — слышу впервые.
— А я зато все произведения Донцовой прочитал!
— Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
