Он назвал её курицей. И она снесла ему 2 яйца.
Главный минус когда живёшь один: некому выключить свет, когда уже охренеть как удобно лёг.
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться.
Разговаривают две блондинки:
— Слушай, — спрашивает первая, — а в этом году 8 Марта какой день недели?
— Пятница, — отвечает вторая.
— Ой! Только бы не 13-ое!!!
Вообще-то, ж..па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Для того, чтобы комфортно собраться утром на работу, мне нужно два часа времени, из них: душ, макияж, подбор одежды — 30 минут; молча пить кофе и смотреть в одну точку — 90 минут.
Иногда к дамочкам, перебарщивающим с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня!»
Сенсация! У генерального директора фабрики «Красный октябрь» все-таки слиплось!
Обнаружен ребенок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.
— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие…
Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить…
— Почему ты опоздал на работу?
— Проснулся, потом случайно ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…
Если макароны варятся час и не жуются — возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек…
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
— Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
— Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут — с чем?
Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в ватсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.
— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
Я не хотел Вас обидеть… Но получилось классно!
Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!!!
У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать!
— Как прошло лето?
— Грешновато…
Сколько девушку не корми, она все равно все прожует и снова начнет говорить.
Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом.
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
На площади Бастилии была замечена Виктория Нуланд с круассанами.
— Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— Что вы имеете в виду?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
В свете последних событий обезьяны начали отрицать, что они наши предки.
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Тренер английского футбольного клуба «Ливерпуль» Юрген Клопп сообщил, что его не пускают во Францию.
