Очнулся. Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек. Кругом никого.
— Сестра! — кричу. — Сестра-а-а!!
Тишина.
— Сестра! Утку!!
Тот же результат.
— Утку неси! Сил больше нету-ууу…
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
— Хватит валяться. Утку ему подавай. Сам иди разогрей в микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Новость: Прошёл международный конкурс солдатских туалетов. Победил российский. С перевесом в десять очков!
— Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали ещё двое-трое болельщиков.
Новость: В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.
Реклама: Новый Орбит «Селёдка с молоком» очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
— Не-а.
Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а.
Женщина возмущенно:
— Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
— Не надо меня благодарить! — вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете.
— Я это сделал по нужде!
Миша ест сникерс — он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво — он тоже ссыт и доволен.
Реклама: Представьте, что вы встречаетесь с мужчиной, который работает лишь на 10% своих возможностей. Абсурд! Тогда почему вы допускаете, что ваш унитаз используется лишь на 10%? Принимайте слабительное «Пурген», и ситуация в корне изменится. Ваш унитаз способен на большее!
Новости культуры: Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладёт руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.
Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно — нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашёл в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
— Так, а что это мы тут делаем?
— По телефону звоню.
— А почему член вытащил?
— А я в секс по телефону звоню!
Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит тёща:
— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
— Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
— Но он же распускается только ночью!
— Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!
У Вас диарея? Примите «Реланиум» — и Вам насрать на диарею!
Новость: Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», и «Пасрат».
— Как расшифровывается надпись WC?
— Точно не знаем, но догадываемся, что в России после 2000 года она означает Wet Chechens.
Общественный сортрир. Две кабинки (1 — 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыыыыыы…
1. Ммммммммммммм…
2. Ыыыыыыыыы…
Всплеск воды в унитазе — плям!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это — очки!!!
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают. Первый:
— Я никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я, — говорит второй, — ну никак не получается у меня сходить по-большому!
— Ну пацаны, — говорит третий, — у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема? — спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
— Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.
Курортные воспоминания: Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.
Учительница — ученикам:
— Я пошла в туалет, сидите тихо — дверь открыта, я всё слышу.
Внук просит деда-партизана:
— Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
— Сижу, значит, в кустах…
— Немецкий патруль ждешь?
— Ну, одно другому не мешает.
Новость: Для борьбы с лесными пожарами в Егорьевском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у неё характерного цвета, запаха и вкуса.
