Утро. Муж сидит на кухне.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
Муж, огорченно:
— Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— Мда-а-а. А ты чего?
— А чего я? Замолчала…
Планы жены на день — на что обидеться и за что простить.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть, как выглядит нормальная семья.
Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.
— Ты помирился с женой?
— Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
— А что тогда было?
— Бутылка водки и две коньяка.
В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.
— Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
— Ага, или у тебя появились рога…
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с девятого этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!
Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
— Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!
Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит пощечину. Муж:
— За что, блин?
— Я тебе звонила, а там какая-то твоя любовница: «Абонент сейчас занят, перезвоните позже». И чем это ты был с ней занят!?
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро».
Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!»
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается — тут уже каждый сам за себя, давишь последнее, типа извините, конечно, но мне нужнее!
— В нашей семье все делается так, как хочет жена, — говорит мужчина приятелю.
— Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
— Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое… Забыл!.. А, вспомнил, для меня…
Идеальная семья:
— Милый, иди водки выпей!
— Милая, я еще полы не домыл!
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
— Жена требует, чтобы я бросил пить.
— Придется бросить.
— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
