Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
— Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
— А какого она цвета?
— Серого.
— Тогда все в порядке, пей дальше.
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
— Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
— Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
— Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
— Ты видел? — удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
— Подумаешь! — отвечает тот, — мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.
Жена уговаривает мужа:
— Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
— Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Два официанта разговаривают в пивном баре.
— Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант — хам.
— Ну, а чем конкретно он недоволен?
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант, — возмущается он, — у меня в пиве муха!
— Извините, мы забыли включить ее в меню.
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
— Пустите меня, — возмущается он, — я с аквариумом!
— Где же ваш аквариум? — удивляются пассажиры. Что-то не видно.
— А вы считаете, что пять литров пива и две воблы — это не аквариум?
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант! — спрашивает он. — Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
— Да нет, по понедельникам мы не работаем.
После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
— Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
— Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
— ???
— Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
— Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Наконец, русский вскакивает и бежит в кусты… Вождь за ним.
— Вот это кайф! — балдеет русский.
— Настоящий кайф! — отзывается вождь.
Жена ругает мужа:
— Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз!
— Ты думаешь, я сомкнул?
Разговаривают двое в пивной:
— Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре.
— Но там же почти нет людей!
— Это так, но если уж появится кто, то с такой жаждой..
Разговаривают два друга.
— Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива.
— А почему по полкружки?
— Да в нашей пивной больше не наливают.
Посетитель в баре подзывает официанта.
— Официант! — возмущается он. — Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет?
— Вам не положено.
— Вижу, что не положено. А вы положите.
Муж упрекает жену:
— Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер принесите пива!
Конферансье объявляет номер:
— Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
— А сейчас, — продолжает конферансье, — Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
— Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
— Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Не успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
— Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
— Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
— Что случилось? — ужасается жена.
— Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00-03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает:
— Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
— Крановщиком. В пивной кран открываю.
— Хм, а вы меня знаете?
— Нет, но судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Наливай быстрей еще, пока не началось!
— А деньги?
— Ну вот, черт, и началось…
Мужчина в баре подзывает официанта.
— Официант, — возмущается он, — что за насекомые копошатся в моем пиве?
— Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор…
