Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.
Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
Начальник на работе:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
Сотрудник:
— На «И».
Начальник:
— Ладно, в Инваре пойдёшь.
Лайфхак: если у вас нет отпускных фотографий с горнолыжного курорта, но очень хочется — выкладывайте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
— Отпуск как провел?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, фотопленку еще не проявил.
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
— Где ты провёл отпуск?
— В гипсе.
— Почему в Гипсе? Ты же собирался в Турцию!
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…
Приезжает отпускник в санаторий на отдых, заходит, ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня… Звоните! Будем искать вместе!
Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
— Так она же в отпуске!
Заметила, что как-то спокойнее и увереннее ощущаешь себя на работе, когда ты в отпуске…
— Привет, как дела?
— Да, вот, в отпуск собираюсь.
— С женой или на отдых?
Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
Тротуарную плитку во дворах кладут только для того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты с багажом на утренний рейс.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск… Отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Деньги, привезенные из отпуска — это потерянное удовольствие!
— Летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
— А жене идея понравится?
— Ещё как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
У подчиненных два отпуска. Первый — свой, второй — отпуск начальника!
— Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
— Хорошо.
— С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
— Класс! Отлично!
— Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Шеф, мне нужен отпуск!
— А с какого тебе отпуск?!
— Извините, не понял: с какого фига или с какого числа?..
Сотрудник на работе пишет заявление: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в…» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
