Старейший одессит, 70–летний, богатый Рудольф Абрамович женился на молодой одесской красавице 20–летней. И вот спустя некоторое время встречается он со своими друзьями, и те, соответственно, ему задают вопросы:
– Рудик, Рудик, как там? Как там в постели? Как там секс?
– Всё очень замечательно, всё очень прекрасно, просто прекрасно. Почти каждый день!
– Почти? А как это? Как это?
– Ну как, как? Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
Одесский анекдот из коммунальной кухни. Итак, соседка что–то там себе варит, шкварит, смотрит на своего соседа и говорит:
– Сеня! А шо ты такой грустный ходишь, а, Сеня?
– Понимаешь, Роза, дело в том что я взгрустнул по поводу своего живота и собираюсь от него избавиться, понимаешь, каким–то образом.
– Сеня, ты шо, с ума сошел? Ты хочешь еще больше грусти?
– Почему? А почему, Роза, шо такое?
– Если ты, Сеня, избавишься от своего живота, то ты узнаешь о настоящей причине своей грусти.
— Мужики! У нас есть повод выпить?
— Повод — да! Выпить — нет!
– А как ты балуешь своего мужика?
– Ну… иногда я молчу.
Не бей мужика дубьем, бей рублем.
В каждом мужике дремлет кот.
— Ну что, мужики, по 50?!!
— Не-е, сегодня помоложе возьмём!
Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
Одесский дворик. На балкон выходит покурить нервно Яша. Стоит, курит. Снизу Моня наблюдает за ним и кричит:
– Яша! Шо случилось? Ты опять поссорился со своей Цилей?
– Ну да…
– А шо такое?
– Моня, вот ты сам мне скажи! Вот как я мог испортить ей День Рождения? Если я даже не знаю – когда он…
Встречаются два друга одессита и один–другого спрашивает:
– Боря, привет, как дела?
– Ой, плохо, шото я таки задумался за эмиграцию…
– И шо, куда ты думаешь ехать, таки в Израиль?
– Ой ты знаешь, нет. В Израиль все–таки стрёмно, заставят еще обрезание сделать… а у меня, знаешь ли, каждый миллиметр на счету.
Достучавшиеся до тех, у кого не все дома, бывают потом сильно удивлены….
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Мужик решает кроссворд:
— Первая буква финского алфавита — 16 букв.
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте. Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!
Сосед выходит из парадной и направляется в сторону наоборот. Его останавливает его же сосед и говорит:
– Лазарь Моисеевич, а куда Вы так спешите?
– Я спешу исполнить свой супружеский долг.
– Лазарь Моисеевич, вы шо, с ума сошли?
– Вам же в другую сторону это надо…
– Туда я уже не донесу…
Молодой человек подходит к соседу и спрашивает:
– Даниил Маркович, а скажите пожалуйста, а кто вам больше нравится. Какие женщины: брюнетки, блондинки?
Он долго всматривается в лицо своего собеседника и говорит:
– Молодой человек, я уже в таком возрасте, что мне всё равно! Лишь бы не мешали спать…
Одесса. Молодой отец Сёма идёт в десткий сад забирать свое чадо. Берет мальчика, начинает на него все надевать, собирать его игрушки, тут подходит воспитательница и говорит:
– Семён…это не Ваш сын
– Бэлла Марковна…и вы туда же! Ну ладно соседские сплетни! Но вы….и о том же!
Два соседа сидят во дворике и разговаривают между собой. Один такой грустный, второй спрашивает:
– Сеня, Сеня, а что случилось? Сеня, чего ты такой грустный?
– Я поссорился со своей супругой Соней… вот поссорился…
– А что случилось? что?
– Она лягля на кровать вчера и говорит: “Сеня, свяжи меня, и делай шо хочешь…”
– Ну, ну, а ты шо?
– Ну так я так и сделал. Я связал её и пошел играть в шахматы к Лазарю Моисеевичу…
Одесский банк. Сотрудник банка заходит к руководителю и просит:
– Семён Маркович, извините пожалуйста, вы бы не могли бы меня чуть чуть пораньше сегодня отпустить с работы. Дело в том, что я иду с женой за покупками…
– Боря, да вы что, с ума сошли? У нас огромное количество работы! Никуда я вас не отпущу, сидите работайте…
– Спасибо вам, Семён Маркович! Огромное вам человеческое спасибо!
Все мужики — козлы, но не все козлы мужики.
Она:
— Все вы мужики одинаковые, а я не такая!
