Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе Ростовой:
— Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку…
— Ну, поручик, ну же! Что дальше?
— Гм… Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
За шахматной доской шахматист и шахматистка.После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
— Может вам еще и коня моего отдать?
— Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!
Едет Илья Муромец. Подъезжает к камню. На нем написано: «Направо поедешь — коня потеряешь. Налево поедешь — голову потеряешь. Прямо поедешь — в меня врежешься».
Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму, философствует за рюмкой виски:
— Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.
— Оль, ты лошадей боишься?..
— Нет.
— А они тебя?!
Колхоз «Красный подзатыльник» купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен на коня после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
В пустыне встречаются осел и прапорщик.
Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит:
— А я лошадь.
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый — Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Два приятеля на ипподроме.
— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
— А с лошадью?
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и теща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Дочка, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну, я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрет как лошадь!
— Уж не пейте больше, поручик, а то конь ваш снова не встанет на дыбы.
— Ну, графиня, графинюшка… Если ему на ушко пошептать, то и встанет.
— Ржевский, я не про лошадь.
— И я не про лошадь.
— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.
Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену повесить, перевернул, а там лошадь.
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? — удивлялись троянцы.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
— Джо, сдается мне, что в жопе твоей лошади — алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
— Нет, Билл, нет его там.
— Да и я так думаю, Джо. Откуда бы ему там взяться?
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.
Вопрос армянскому радио:
— Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы?
— Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
