• Post category:шутки

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!


У цирковых львов не в почете те львы, которые брали в рот голову Аскольда Запашного.


Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки… Мужик, покачиваясь, поднимается…
Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов…
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну, я тогда еще не пробовал!!!


— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
— Это еще зачем?
— А у них в первом отделении воздушные акробаты.


— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…


Фокусник вытаскивает на манеж из зрительного зала маленького мальчика:
— Мальчик, ты можешь подтвердить уважаемой публике, что видишь меня впервые?
— Да, папа.


Знал я в цирке акробата.
Раз он прыгнул мимо мата.
Цирк еще такого мата,
Не слыхал от акробата.


Мужчина выходит из цирка:
— Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!


На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.


Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три других обезьяны начали кашлять.


Анекдоты и шутки про цирк


Я все еще убеждена в том, что Юрий Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.


Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.


Если в цирке «Дю Солей» 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.


На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…


Две дрессировщицы собак хвастаются:
— Моя Джильда читает газеты.
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.


В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать, сколько ей лет.


Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.


Новости культуры. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.


Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.


Цирк. Конферансье объявляет:
— Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке.


Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.


Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!


Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: «Впервые! Летающие Крокодилы!» И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
— Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…


Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.
— Могу из-под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
— Не может быть! Это невозможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
— Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
— Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что, когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.


Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана.
— А что вы умеете делать?
— Вот, смотрите, — открывает чемодан, достает кирпич и молоток.
Кладет кирпич на голову и говорит:
— Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
— Я же вас убью!
— Бейте, бейте!
Ударил директор — кирпич пополам.
— Хороший номер! А в другом чемодане тоже кирпичи?
— Анальгин!


Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
— Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.


К директору цирка пришел мужчина с собачкой.
— Предлагаю вам уникальный номер! — говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!
— Вы с ума сошли! — отвечает директор. — Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!


Опытным путем установлено, что как ни подкидывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.


Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:
— Ты, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: «Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!» Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
— Ты, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!