Жена лорда плачется своей служанке:
— Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей… Служанка:
— Врёшь, старая кошёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!
После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
Американец, спускающийся с трапа самолёта в Хитроу, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это ещё будет продолжаться, вы не знаете? Англичанин:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определённого. Я живу здесь только тридцать пять лет.
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
— Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймёте меня правильно.
Английские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, — даже четверо!
Британские учёные методом научного тыка определили, откуда берутся дети.
Британские учёные вырастили из мухи слона, но этот слон всё равно панически боится мухобойки.
Английские учёные доказали, что наибольшей силой притяжения обладает подушка в пять часов утра.
Лондон. Хмурый туманный вечер. Лорд звонит себе домой, трубку берет слуга.
— Билл, передай моей жене, что я задержусь в ночном клубе и буду сегодня очень поздно.
— Как, сэр? Вы ведь только что со своей женой прошли в спальню.
— Билл, бери пистолет, иди в спальню и застрели меня и мою жену, а трубку не клади, я хочу все слышать.
Билл идёт выполнять приказ. Лорд слышит несколько выстрелов. Слуга:
— Сэр, ваше приказание выполнено, я убил вас и вашу жену.
— Билл ты же снайпер, почему ты сделал столько выстрелов.
— Сэр, первым выстрелом я убил вас, но ваша жена успела выскочить в сад.
— Билл, но у меня нет сада?
— Значит, вы ошиблись номером сэр!
Англия. Лорд подходит к окну, смотрит на туманный Лондон и говорит слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю вас, сэр!
Английские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Британские учёные утверждают:
— Крольчиха даже не успевает сказать, что у неё болит голова.
Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:
— Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?
— Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!
Англичанин на приёме у врача:
— Сэр, мы с женой прожили десять лет, но наследников у нас нет!
— Сэр, опишите ваши с женой сексуальные отношения!
— Сэр, что вы имеете в виду, объясните?
Врач рассказывает посетителю о сексе, достаёт книгу и показывает картинки. Пациент:
— Сэр, это все очень интересно, и вы думаете, что эти гимнастические упражнения помогут нам завести наследника?
Бомж в пункте приёма стеклотары спрашивает:
— А вы бутылки из-под шотландского виски берёте?
— Нет…, сэр!
Два англичанина обедают:
— Отец, я уже не молод и планирую обзавестись семьёй, что ты об этом скажешь?
— Сын, брак — это скучный и долгий обед, где десерт подаётся на первое!
— Сэр, вчера ваша жена сбежала с вашим соседом Даниэлем Джонсом!
— Хорошо Оливия, сервируйте стол на одну персону меньше!
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
— Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
— Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
— К сожалению, это так!
— Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
Завещание одного английского адвоката:
— Все свое состояния я оставляю сумасшедшим, от них я его получил, им и возвращаю!
Англия. Дворецкий обращается к лорду:
— Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите за последних три костюма!
— Прекрасно, приготовьте гостевую комнату для господина!
Разговор двух английских лордов:
— Сэр, мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником, захожу вчера в спальню, а вся кровать в цветах!
— Мне тоже думается, что жена мне изменяет с водопроводчиком, заглянул как-то в спальню жены, а там, в постели водопроводчик!
