На концерте Эмиля Гилельса.
Старая еврейка восторгается:
— Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
— Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!
— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.
Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
— Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
— Зато я своей смертью умер!
Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью, приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный.
Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии.
— Ну и что?
— Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
— А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости.
— Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!
— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.
Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий:
— Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию.
Генерал:
— Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.
— Почему?
— Летчик заболел.
Ленин и Брежнев встречаются на том свете.
Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Первый:
— Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют.
— Чего же ты сюда летел?
— Почирикать охота, братцы!
— Чем отличается шизофреник от неврастеника?
— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.
— Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.
— Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
— Не совсем. Он русский знает, как английский.
— Что это за очередь? — Спрашивает иностранец.
— Масло дают.
— О! У нас только продают! А это что за очередь?
— Ботинки выбросили.
— Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
— Сколько бывает видов противоестественной любви?
— Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
— Это что, ваше национальное приветствие?
Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!
Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
«Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.»
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха.»
Хрущев: «Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: «Что значит — позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!»
Пошел к Андропову: «муха-муха, цокотуха.»
Андропов: «Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!»
Идут совместные учения ВМФ СССР и США. Раннее утро. В океане рядом стоят две подводные лодки. Из советской лодки поднимается капитан и зло кричит:
— Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да подожди ты! Кто протирал пульт?
— А вот у нас в Америке…
— Да нет больше вашей Америки! Кто протирал пульт?
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она — ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 — то же самое. Иностранец:
— Так что же тебе еще надо?!
— Уберите «Першинги» из Европы!
