Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта
♦♦♦

Высказывания о мужчинах

- Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
- Женщина всегда загадочна ровно настолько, насколько недогадлив мужчина.

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Лучший анекдот апреля

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

♦♦♦

Реклама

 Анекдоты про уроки в школе

                         ♦♦♦

   На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
   — И вот так братья заставили Иванушку—дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
   Вовочка:
   — Нужно чаще бриться.

                         ♦♦♦

   Урок биологии. Вовочку вызывают к доске. Спрашивают:
   — Вовочка, чем защищены полушария мозга?
   — У женщины или у мужчины?
   — А разве есть разница?
   — Конечно, у женщины — черепом, а у мужчины — штанами.

                         ♦♦♦

анекдот про урокианекдот про уроки

                         ♦♦♦

   — Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
   — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

                         ♦♦♦

   На уроке русского.
   — Дети запишите предложение: «В углу скребет мышь».
   Вовочка:
   — Марьиванна, Марьиванна, а кто такой вуглускр?

                         ♦♦♦

   На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
   Его одноклассница:
   — Он сраный ботаник!
   Учитель:
   — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем"
   Парень:
   — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

                         ♦♦♦

   На уроке языка:
   — Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
   — Советский.

                         ♦♦♦

   Уроки буддийского пикапа.
   — Ты любишь меня одну?
   — Я люблю всё сущее.
   — Тогда я ревную тебя ко Вселенной
   — Ты и есть Вселенная, детка.

                         ♦♦♦

   Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
   — Где была подписана Декларация независимости?
   Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
   — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

                         ♦♦♦

   Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает:
   — Как называется три звука лада, взятые через ступень?
   Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает:
   — Тонический трезвон!

                         ♦♦♦

   Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
   — Ну, что ты сегодня получил?
   — "Четыре"! — весело сообщил Вовочка.
   — А почему не "пять"?
   — А у нас было всего четыре урока.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Забавные анекдоты про школьников
                              Веселые анекдоты про учителя
                              Смешные анекдоты про школу
                              Анекдоты про Новый год