Анекдоты бесплатные

Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…

Cидит девочка в песочнице: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись. Дядя мимо проходит, глянул, обалдел:
— Девочка, что с тобой?
— Чихнула…

Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь. . этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
— Мальчик, чего ты так радуешься?
— 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
— А ты девочка, чего так плачешь?
— А я не видела этого.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях. В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
– Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
– Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь еще минуту назад, мальчик вам место свое уступил!
– Да, но моя жена до сих пор еще стоит!

Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель… Боже, сколько она жрет!

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

– Ну что Серега, твоя уже родила?
– Родила! Пацан – вылитый я!
– А как роды прошли и вообще?
– Рожала по-модному – в воде. Пацан просто богатырь – 4 килограмма и кстати на редкость неприхотливый – его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще…

– Люди добрые! Ехали мы с дочкой в поезде и поездом мне отрезало карман с кошельком, в котором были все деньги. Проводница сказала, что без денег белье не даст, а спать на матрасах без белья нельзя. Мы не спали трое суток, помогите!

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
– Ну, что, видели меня Сидоровы?

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
– Что случилось?
– Всю ночь кошки орали под окном – не давали уснуть.
– Ничего хоть орали?
– Да так, попсу всякую.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
– А ты чего?
– А чо надрываться – я все равно завтра увольняюсь…

– В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
– Сокровища?
– Нет. Черный крест.

– Как жизнь?
– Как у пуговицы…
– Это как?
– С утра да в петлю.

Теща говорит зятю:
– Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких еще Петь?

Звонок в полицию:
– Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
– Судя по всему, не очень профессиональный, да?

Старый друг поздравил с Днем Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5