Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.
 
Новинки сайта

♦♦♦

Смс маме

С днем рожденья, мамочка,
Я тебя люблю,
Целую Вселенную
Я тебе дарю.

♦♦♦

 
Я люблю тараканов забавных,
У тебя в голове живущих.
И тебя я люблю, ты славный,
Очень нежный и самый лучший.
 
♦♦♦

Поздравления мужу

С Днём Рождения, супруг, –
Мой любовничек и друг,
Мой львёночек, пингвинчик,
Мой сладкий апельсинчик!
В каждой шутке долька шутки,
Но и правды долька есть…
Ну, иди ко мне, мой милый,
Я тебя желаю… съесть!

Выражения про женщин и мужчин

– Женщина создана сделать мужчину счастливым! Где бы этот несчастный не прятался!

– Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Лучший анекдот января

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

♦♦♦

Реклама

Анекдоты про раввина

 Анекдоты про раввина

                         ♦♦♦

   Женщина пришла к раввину:
   — Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать?
   — Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

                         ♦♦♦

   В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
   — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
   — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
   На прощание раввин говорит:
   — Кланяйтесь своей жене.
   — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
   — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

                         ♦♦♦

анекдот про раввинаанекдот про раввина

                         ♦♦♦

   Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
   — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
   Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
   — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
   — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
   Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
   — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
   И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
   — Смотрите! Видите?! Я прав!
   Те трое:
   — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
   Тогда раввин закричал из последних сил:
   — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
   И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
   — ОН ПРАВ!
   Те трое:
   — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

                         ♦♦♦

   Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
   — А в чём причина? — интересуется раввин.
   — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

                         ♦♦♦

   У еврея уже больше десяти детей">детей — каждый год по ребенку, уже кормить нечем. Пошел он тогда к раввину и говорит:
   — Ребе, каждый год ребенок, что делать?
   Раввин открывает талмуд и читает:
   — Если у еврея каждый год рождается ребенок, то надо отрезать еврею ЯЙЦО. Сказано — сделано.
   Через девять месяцев жена еврея снова родила. Тот, понятно, к раввину:
   — Что делать Ребе, яйцо отрезали, а жена снова родила!?
   Раввин достал талмуд, читает: если еврею отрезали одно яйцо, а у его жены вновь родился ребенок, то нужно ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ВТОРОЕ ЯЙЦО!   Отрезали. Через год приходит еврей и говорит:
   — Ребе, у моей жены опять родился ребенок, как же так!?
   Раввин достает талмуд, читает:
   — Если еврею отрезали оба яйца, а его жена все равно родила, значит НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ ЯИЦА ОТРЕЗАЛИ!!!

                         ♦♦♦

   У раввина спрашивают:
   — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
   — 5 дочерей.
   — Но почему?
   — Потому что у меня их 8.

                         ♦♦♦

   Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
   — Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
   В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
   — Что за фигня, Иисус?
   — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
   Мда, всю жизнь... заслужил...
   Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
   Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
   — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
   Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
   — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие—то папины друзья.

                         ♦♦♦

   Еврей пришел к раввину и говорит:
   — Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
   — Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
   Назавтра:
   — Ребе, ну что сказал Бог?
   – Он сказал, что у него те же проблемы.

                         ♦♦♦

   Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он  вернется?
   — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
   Назавтра:
   — Ребе, ну что сказал главный раввин?
   — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
   — Почему?
   — Потому что главный раввин вас не видел!

                         ♦♦♦

   Еврей спрашивает у раввина:
   — Можно ли в Судный День спать со своей женой?
   — Да, можно.
   — А с любовницей?
   — Нет, с любовницей нельзя.
   — А почему?
   — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

 

Страницы: 1 2 3 4

 
                              Смешные анекдоты про Сару
                              Прикольные анекдоты про Рабиновича
                              Забавные анекдоты про евреев
                              Анекдоты для детей