Девушка, вы так накрасились. Вам не жарко?
Женщины — это такие беззащитные и слабые существа, от которых спастись невозможно…
Всё что не делается в жизни к лучшему. И лучше от вас отвернулись люди — жизнь просто избавляет вас от мусора.
Если ты дебил, то ты хоть корону одень, всё равно останешься дебилом!
Чтобы сохранить ангельский характер — нужно дьявольское терпение.
В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
Как приятно, когда люди сами осознают что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются.
Запомни всё будет путём, а виноватых найдём.
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.
Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на хер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
Всё больше люблю хоккей — со всей силы попал в кого-нибудь клюшкой и всего две минуты дают.
Не делайте из мужчины бога — он будет вытирать о вас ноги, делайте из него зверя и он будет лизать вам руки.
Я, конечно, люблю животных, но не настолько, чтобы быть с козлом…
Между свиньями и парнями всё таки есть разница. Свинья не превращается в парня после пьянки!
Депрессия — это, когда воздушный замок рухнул и придавил строителя!
Бывшие любят возвращаться, когда не надо.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
Сплетники в основном не только видят краем глаза, слышат краем уха, они и думают краем мозга.
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил.
Иногда хочется плюнуть на свое интеллигентное воспитание и таким трехэтажным матом загнуть, чтобы все поняли: мое терпение — понятие не постоянное.
Не люблю крыс. Особенно когда это люди.
Жизнь, она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Хочется убить тех, кто кричал, что всегда будет рядом и никогда не предаст. Где же вы, твари?!
В раю хорошо, но в аду знакомых больше.
Со мной легко. Главное всегда и во всем со мной соглашаться…
Пока я жив и сердце моё бьётся, я чхать хотел на тех, кто за спиной смеётся.
А я не злая. Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Я — стерва, а это значит, что у меня всегда идеально уложены волосы, идеально ухожены ногти и идеально подобран гардероб.
Обожаю блин нашу страну! Ментов убивают, вокзалы взрывают, детей воруют, наркомания и педофилия процветает, а государство борется с курением и нецинзурной бранью.
Отравитесь уже своей ванилью.
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Не держи зла. Держи дробовик.
Никто не умрет девственником, жизнь тр**нет каждого.
Если бы понты могли светиться в темноте, то в Москве бы уже давно были белые ночи!
Минуточку, я Корону поправляю!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Не позволяйте себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантами.
Внимание! Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, уж будьте уверены — без проигрыша вы не уйдёте.
Вы уже съели мой мозг и теперь стучите ложкой по черепу и просите добавки!
Нет, я не злая просто иногда у меня возникает желание, чтобы ты одеваясь, зацепился за штаны, упал и разбил себе лицо.
Я тишина, но не твоя.Твоё безумство я и радость. Подарок я, но не тебе. Тебе я дорого достанусь!
Женщина уйдёт не из-за пьянок или гулянок, и даже не из-за нищеты. Женщина уйдёт, если рядом с ней постоянно будет мудачество.
Со мной легко. Главное всегда и во всем со мной соглашаться…
Такое ощущение, что некоторым я не просто перешла дорогу, а просто таки бегала туда-сюда, туда-сюда!
Любимая девушка, как гопник, если ей хочется докопаться, она всегда найдёт к чему.
6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.
Сравни мою жизнь со своей, а потом убейся, неудачница.
Надо прощать своих врагов так, чтобы они плакали.
Зашла в магазин элегантных подарков, посмотрела на цены, элегантно офигела, элегантно вышла.
Я сейчас так зол, что слона бы задушил!
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться.
Какая разница, что тебя хочет пол мира, если ты засыпаешь в пустой постели.
Подведем итоги дня: я ненавижу детей, я ненавижу детей, я ненавижу детей, я ненавижу детей, я ненавижу детей, я ненавижу детей.
Чупа-чупс со вкусом лука, соси и плач тупая с*ка!
Когда станет по-настоящему одиноко, просто подумай скольким людям ты сказала нет.
У тебя конечно есть право на своё мнение, но это не значит, что я должна слушать весь твой бред.
Женщине интересен тот мужчина — который способен дать больше, чем она может себе позволить! Мужчине интересна та женщина, которая способна дать любовь без корысти, а не не в обмен на его возможности.
Птица счастья завтрашнего дня, мне на голову сегодня нагадила.
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
— У тебя совесть чистая?
— Конечно! Я ей не разу не пользовался!
Каждый из нас хоть раз смотрел фильмы, сериалы о жизни иностранных подростков и задумывался: «Какого хрена я родился в России?»
Вроде все хорошо, а все равно хочется кому-нибудь лопатой голову разбить.
Мы тут сидим в наших холодных городах, а вы выкладываете в инстаграм свои фото из жарких стран. Спасибо, мрази!
Когда кого-нибудь кусает вампир, он становится вампиром. Иногда создается ощущение, что очень многих вокруг искусали козлы и бараны.
Заняты поисками красивого, умного, доброго, щедрого? Не волнуйтесь, таких кобелей ещё щенками разобрали.
Обидеть меня — раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью…
Мозг человека произошёл от грецкого ореха, поэтому некоторые и соображают туго.
Так хочет порой взять и посмотреть на всё по другому в оптический прицел.
Я знаю цену всем красивым словам.
Бывшие любят возвращаться, когда не надо.
У каждой женщины, как у мудрой змеи, должна быть капля яда!
После правильного развода мужу должны остаться только рога.
Интересно, как голуби умудряются черную им машину обосрать белым говном, а белую — чёрным?
Села на диету… за 14 дней потеряла 2 недели…
Не понимаю зачем искать всяких ведьм и возвращать любимых? Если он ушёл, обидел, причинил боль. По логике нужно искать киллера.
Если лошадь на картинке в букваре вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
Сначала она долго плакала, а потом стала злая.
Хочется пожелать сплетникам столько же счастья, сколько правды в их словах.
Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг!
Выгоняйте тараканов из своей головы, зарывайтесь в комплексах и жалости к себе — это удел простушек и неудачниц. А я и дальше буду продвигаться по жизни счастливо, аккуратно, а порой и не очень, переступая через ваши головы!
Женщины любят ушами, а женские уши любят бриллианты.
Мне кажется, что мой институт воскресил Гитлера и заставил составить расписание. Обычный человек не может быть таким жестоким.
Девушка моего бывшего вчера с лестницы упала. Мелочь, а приятно.
Пришла смс с текстом: «Прости, я был не прав!» Я только одного не могу понять, разве копытами печатать можно?
Совет тем, кто хочет сберечь нервы — будьте покладистей.. Кладите на всё и будьте счастливы!
Муж, встречая жену у парикмахерской: «Ну ничего, ты хотя бы попыталась».
Для рвотного эффекта не обязательно нужна магранцовка. Порой достаточно посмотреть школьный выпускной альбом.
Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
У кого-то нос от мамы, глаза от папы, брови от дедушки. А есть те у кого кора головного мозга от дуба.
Когда начинаешь трезво смотреть на вещи, то сразу как-то появляется желание напиться!
Задолбали с фразой: «Таких девочек, как я, нужно беречь и никому не отдавать». Таких девочек, как ты, нужно отстреливать, чтоб фигню не пороли!
Хватит ныть, лучше злитесь. Злость продуктивнее соплей.
Я конечно догадывался, что я не самый красивый парень, но когда проститутки, стоя на остановке и увидев меня, отвернулись и сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком!
Лучше прожить один год, как пантера, чем всю жизнь как овца.
Что в этой жизни хорошего?! Что? Грязные улицы, фальшивые улыбки, пошлые выражения.
Измена — это когда мы с тобой будем официально женаты, а без штампа в паспорте — это кастинг.
Когда будешь уходить, закрой за собой рот.
Мозги не передаются воздушно-капельным путем!
Смотрю я на тебя Петя и думаю — здоровый ты шкаф, а антресолька ведь пустая.
Опыт в жизни, похож на алкоголь. Ты можешь набраться, но умнее всё равно не станешь.
Люди, у которых не получается сарказм, я вас умоляю лучше даже не пытайтесь!
Прошу не ломать мои нервные клетки, там живут мои нервные тигры.
Если ты уже не можешь подобрать подходящие слова — подбери подходящий кирпич.
Выбирайте выражения…на своем лице.
Говорят, что месть — это блюдо, которое подают холодным, и еще говорят, что месть сладка. То есть, по сути нам пытаются сказать, что месть — это мороженое.
Надо было на Евровидение отправить Шнурова — выйграл бы он на вряд-ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.
Если кто-то в жизни вставляет мне палки в колеса, я меняю их на гусеницы и пру как танк.
Сижу за компом, слышу запах гари. Перепугался, думал комп загорелся! А, ерунда, это у соседей пожар.
Опасен тот, кто слушает, думает но молчит.
Я крыс не люблю. Особенно тогда, когда это люди.
Отношение к человеку меняется, если он не ценит то, что ты для него делаешь.
Маша была такая страшная, что в вконтакте её удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Я только на первый взгляд эгоистичная и самовлюбленная стерва, на самом деле я еще хуже!
Не любовь, а глупость наша зла, влюбилась в принца, вышла за козла.
Жаль что рядом нет тебя. Так и хочется увидит твою рожу и плюнуть в неё!
Известие о задержке зарплаты резко меняет с*ксуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Порой смотришь на парня, думаешь — рыцарь в доспехах! Приглядишься — балабол в фольге.
Иногда мне говорят «Когда ты злишься, ты становишься еще красивее». Значит сейчас я офигеть как круто выгляжу!
Если вы начали жизнь с нового листа, то старый лист лучше оторвать и подтереть им задницу.
Сучка, чтоб ты гроб с солярием перепутала.
Говорят, что месть — это блюдо, которое подают холодным, и еще говорят, что месть сладка. То есть, по сути нам пытаются сказать, что месть — это мороженое.
Если каждый раз когда ты меня обманываешь, я буду дарить тебе воздушный шар, ты улетишь через пару недель!
И почему в нашей стране нет дня козла. Можно было бы многих поздравить!
Чем дороже становится жизнь, тем дешевле становится человек.
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена.
Бесят те люди которым не нравится что ты изменяешься в лучшую сторону, только из-за за того что им это невыгодно.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только вискарик.
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах. В своих я выгляжу великолепно, это главное.
Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть.
Если еще раз у меня спросят «Что злая такая? Месячные идут?», они пойдут у вас, из носа!
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Чем выше ты сможешь подняться, тем меньше и ничтожнее будешь казаться тому, кто взлететь не может.
Настоящая стерва не будет кричать, плакать и бить посуду. Она просто будет молча смотреть в глаза и улыбаться.
Говоришь географию хорошо знаешь? Если на хрен пошлю не заблудишься?
Врать парню — это не красиво, а красиво врать парню — это искусство.
Ну, что тебе сказать. Лучше объясню на пальцах — вот средний видишь?
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.
Нет, я не Стерва! Я просто избалованная и стильно одетая!
А давайте накупим леденцов и подарим их всем, кто нас бесит. Пускай сосут!
Интернет полон людей, которые готовы исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
