И почему в нашей стране нет дня козла. Можно было бы многих поздравить!
Чем дороже становится жизнь, тем дешевле становится человек.
Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Любимая девушка, как гопник, если ей хочется докопаться, она всегда найдёт к чему.
Не строй из меня дуру я для этого неподходящий строительный материал.
Я — стерва, а это значит, что у меня всегда идеально уложены волосы, идеально ухожены ногти и идеально подобран гардероб.
А давайте накупим леденцов и подарим их всем, кто нас бесит. Пускай сосут!
Я, конечно, люблю животных, но не настолько, чтобы быть с козлом…
Не люблю крыс. Особенно когда это люди.
Сплетники в основном не только видят краем глаза, слышат краем уха, они и думают краем мозга.
Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил.
Чтобы сохранить ангельский характер — нужно дьявольское терпение.
Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на хер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
Иногда хочется плюнуть на свое интеллигентное воспитание и таким трехэтажным матом загнуть, чтобы все поняли: мое терпение — понятие не постоянное.
Малыш, все твои понты стоят дешевле моих колготок!
Если ты дебил, то ты хоть корону одень, всё равно останешься дебилом!
Жизнь, она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
Всё больше люблю хоккей — со всей силы попал в кого-нибудь клюшкой и всего две минуты дают.
В раю хорошо, но в аду знакомых больше.
Отравитесь уже своей ванилью
Давайте забудем обиды и будем бить друг другу морды просто так?
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.
Хочется убить тех, кто кричал, что всегда будет рядом и никогда не предаст. Где же вы, твари?!
А я не злая. Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.
Никто не умрет девственником, жизнь тр**нет каждого.
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Если бы понты могли светиться в темноте, то в Москве бы уже давно были белые ночи!
Известие о задержке зарплаты резко меняет с*ксуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
Сижу за компом, слышу запах гари. Перепугался, думал комп загорелся! А, ерунда, это у соседей пожар.
