• Post category:статусы

И почему в нашей стране нет дня козла. Можно было бы многих поздравить!

Чем дороже становится жизнь, тем дешевле становится человек.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Любимая девушка, как гопник, если ей хочется докопаться, она всегда найдёт к чему.

Не строй из меня дуру я для этого неподходящий строительный материал.

Я — стерва, а это значит, что у меня всегда идеально уложены волосы, идеально ухожены ногти и идеально подобран гардероб.

А давайте накупим леденцов и подарим их всем, кто нас бесит. Пускай сосут!

Я, конечно, люблю животных, но не настолько, чтобы быть с козлом…

Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

Сплетники в основном не только видят краем глаза, слышат краем уха, они и думают краем мозга.

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил.

Чтобы сохранить ангельский характер — нужно дьявольское терпение.

Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделай самолётик и летите на хер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!

Иногда хочется плюнуть на свое интеллигентное воспитание и таким трехэтажным матом загнуть, чтобы все поняли: мое терпение — понятие не постоянное.

Малыш, все твои понты стоят дешевле моих колготок!

Если ты дебил, то ты хоть корону одень, всё равно останешься дебилом!

Жизнь, она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!

Всё больше люблю хоккей — со всей силы попал в кого-нибудь клюшкой и всего две минуты дают.

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.

Отравитесь уже своей ванилью

Давайте забудем обиды и будем бить друг другу морды просто так?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня.

Хочется убить тех, кто кричал, что всегда будет рядом и никогда не предаст. Где же вы, твари?!

А я не злая. Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная.

Никто не умрет девственником, жизнь тр**нет каждого.

Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Если бы понты могли светиться в темноте, то в Москве бы уже давно были белые ночи!

Известие о задержке зарплаты резко меняет с*ксуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Сижу за компом, слышу запах гари. Перепугался, думал комп загорелся! А, ерунда, это у соседей пожар.