Если осенью Вы намазали крышу сгущенкой, то на масленицу получили бы сладкие сосульки!
Не все коту Масленица, будет и Великий пост.
Маслена не на век дается. Пируй и гуляй, баба, на Масленице, а про пост вспоминай без маслица.
Фитнесс клуб «Содрогнись» приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Масленица — это торжественное прощание с зимой и встреча весны.
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
Если в Шреке осел женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю… Господи! Только б он мириться не надумал!
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтоб не толстая.
Отрезала от джинсов штанины, сделала шорты, думала, лето будет… Сижу, пришиваю обратно…
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай!!!»
Спящий во мне гений перевернулся на другой бок…
В Сибири лета нет. В Сибири есть две зимы: белая и зеленая. Думаете, зеленая теплее? Нет, теплее белая, тогда батареи работают!
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:»Где был?» «у друга ночевал». Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил
А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника??
Мой бывший парень и его новая девушка,идеальная пара…Он тряпка,она швабра.
Щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так «не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу» ВО САДИСТЫ!
Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигналиции автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Сколько гостя не коpми, он все pавно напьётся.
Тот, кто умнее тебя, всегда кажется чересчур умным.
— Чебурашка, ты меня слышишь? — Не смешно, Ген.
После приема молока с огурцами у шптйона начало срывать потайное днище.
