Комментатор:… И вот на поле выходит команда Гриффиндора! Их легко узнать по золотистым футболкам и красным трусам. Остальные одеты гораздо теплее…
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
– Наш народ ради денег готов пойти на все. Даже на работу!
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
– Жизнь – сплошная ошибка, – сказал Ежик, слезая с одежной щетки.
Что наша жизнь – мгновение: только что мы были в руках акушерки, и вот мы уже в руках патологоанатома.
«Путин – это наше всё!» – так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего.
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому
– Наконец–то выяснилась причина поломок на орбитальной станции «Мир» – это российский космонавт.
Блондинка отправила мужу sms: «Милый, ты забыл дома телефон».
– Хобот есть хобот, – заявила Слониха Слону. – У меня эти номера не проходят.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!
Рыбалка – отличный повод выпить с утра…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Как–то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране…
– Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! – Буду!
– Жан, а ты знаеш твоя жена мне изменяет.
«Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!» – Сказал Путин, вешая на стену очередной красно–белый пояс…
– Ну что, Валя, покатили? – Я не Валя, я – Катя. – Не понтуйся, Катя, повалили!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Армия. Уходит «старичок» на дембель: – Ну что, пацаны, присядем на дорожку… Духи по 30, а черпаки по 20 раз!
Целовать свою жену – одно удовольствие… Чужую – совсем другое.
Штирлиц шел по улице и внезапно, ему в руки упало тухлое яйцо. «МММ!»– подумал Штирлиц.
– Изменяла ли Ева Адаму? – Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Нового Года не будет!!! – Долбанное украинское ПВО сбило Санта–Клауса.
Хорошее дело «браком» не назовут. (Народная мудрость)
…И она доверчиво положила ему ноги на плечи…
– Как вы живете со своей женой? Не ссоритесь? – спрашивает старый знакомый. – Как двое голубков. То я из дома вылетаю, то она.
Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!» …Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»…
Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.
«А вообще, главное не победа, а участие!» – задумчиво проговорил Гитлер, вынимая из сейфа браунинг.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
– Что думает петух, когда бежит за курицей? – Догоню – удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь. А курица? – Не слишком ли быстро я бегу?
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Главная заповедь Чукчей: «Никогда, не кушай жёлтый снег».
– Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала? – Если плохого – заметишь сразу. Если хорошего – никогда.
Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.
– Почему Журавлевы разошлись? – У них разные вкусы – он любил женщин, а она – мужчин.
