Больной умоляет врача:
— Доктор, помогите, я заплачу сколько угодно, только помогите!
— Ну дудки! Сначала заплатите, а потом просите. А то лечишь-лечишь, помогаешь-помогаешь, а они потом лежат в гробу и делают вид, что тебя не знают.
Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
— Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
— Не имеет смысла. Он возьмет 10 долларов, а вытащит 10 центов.
Составляется протокол на месте аварии.
— Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше… сосе… соше… А!!! (пинок) Пиши: в кювете.
Вы не любите девочек? Вы просто их помойте, обжарьте…и остудите!
Приходит, Волк к Зайцу в контору и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины…
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
— Да, — говорит, — я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь.
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
— Да, но самолет-то сел всего три дня назад…
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
— Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
— Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом..
На кладбище:
— Такой молодой… От чего умер?
— А вот читайте — на венках всё написано:
«…от любящей жены», «….от сотрудников», «…от друзей» …
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо…
Звонит мужик в морг:
— Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
— Сейчас посмотрим… Да, поступила — сегодня утром…
— И как она?!
Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса!… И он выиграл.
Встречаются два школьных товарища. Один другому:
— Ты где сейчас?
— Да в морге, трупиков обмываю…
— Ну и как платят?
— Как тебе сказать. Семерых обмою — восьмой мой.
Нью-Иорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесятого второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
— Не от вас ли покойничек?
— От меня. — Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
— А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
У психиатра:
— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!
Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
— Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.
— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — жена умерла…
— Так ты женился?!Поздравляю!!
— Ой! Внучек, да у тебя температура!?
— Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.
Приехал цирк в захудалый провинциальный городишко. Ну, а там никому до него нет дела, билеты не покупают, короче — полный провал… Тогда директор выпускает такую афишу: «ВПЕРВЫЕ!!! ТОЛЬКО У НАС!!! Падение живого человека из-под купола цирка на бетонную плиту!!!» Естественно, сразу полный аншлаг на неделю вперёд, народ валит даже из других городов… И вот, идёт представление, в какой-то момент на середину арены помещают краном натуральную большую бетонную плиту, гаснет свет, барабанная дробь, народ замер, полная тишина… Вдруг из-под купола цирка раздаётся приглушённый голос:
— А почему здесь так темно??? И вообще, куда это вы меня ведёте???
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе… И увидел табличку на стене «БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»
— Почему летчики бывают лысые и седые?
— ???
— Лысые — потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
— А седые?
— А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Новости спорта. Пулевая стрельба. Сегодня полуфиналы: Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
