«Все лучшее — детям!» Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому
Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежащую полицейскую.
Какой русский не любит быстрой езды по встречке с мигалкой?
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? — Перед собакой есть тормозной след…
Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Не путайте! Русский ремонт — это все на изоленту, а китайский на скотч!
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Маленькая хитрость.Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах — то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте
Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем…
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде
Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги
Совет из кулинарного журнала:Простые оладьи будут отлично смотреться на праздничном столе, если подать их С КРАСНОЙ ИКРОЙ И СЁМГОЙ!!
Если вас в 6 утра в воскресенье разбудил звук соседского перфоратора, возьмите свой, насадите на него ершик для мытья посуды, и идите к соседу, устраивать анальную расправу
Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот — НАЕБУТ ТОЧНО!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «сп..здили» и «про..бали»…
На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора…
Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.
Когда я родился, дома никого не было, на кухне лежала записка: «Молоко в холодильнике».
Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.Для него важно что ЕЩЕ показывают.
Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии — то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли…
Эх, ребята, знали бы вы, каково приходится, когда у тебя бл..дская натура, но стопроцентная мораль
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».
