Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
Девственность как ваучер — даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо про..бал.
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года…
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
Девушка! Хочешь норковую шубку? — подставляй норку!
В большой семье раздавались характерные щелчки…
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.
Знаете ли вы, что дагестанские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами?
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь… работают и подучиваются.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный…
Вербальное общение — это, когда сразу в вербальник!
Самой приятно — с таким уродом мужу отомстила.
— Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я и не хотел!
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
Cупер диета: хочешь жрать — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.
Кто рано встает……… тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
Женщиной быть проще: покапризничала немного- и всё, что надо, у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного- и у тебя даже поесть нечего…
Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» — человек отвечает: «Я не курю», — его бьют, а не хвалят.
Иногда от прямого вопроса «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
