В июле хоть разденься, а все легче не будет.
Минздравсоцразвития предупреждает: «Лечение опасно для Вашего здоровья».
Минздрав нервно курит, узнав о моем здоровье…
Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Одна я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
Человеческая жизнь требует нечеловеческого здоровья.
Наркоз был общий,а хирург был местный.
Она крепко сжала его руку и у него промелькнула мысль: «все еще влюблена!» — «как же скользко!» — подумала она…
Зима — медленное время года, занятое сидением у огня, чтением и стихами.
Моя идеальная зима – это много снега и зацелованные любимым человеком губы.
Пускай зима вдохновит вас на новые открытия и позволит поверить в то, что любые мечты непременно найдут реализацию в реальности!
Встречаются две подружки. — Ну, как прошло 8 Марта? — Муж трахнул с утра! — А мой кофточку подарил, дурак!
Хочу парня, любви, романтики… А муж мне не разрешает
Хочешь любви и не хочешь секса? Выходи замуж и спи спокойно.
Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
Развращает не секс, а его отсутствие…
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС». Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ»!
Здоровье должно быть такое, чтобы белый халат ассоциировался лишь с ролевой игрой.
Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
Здоровых людей нет. Есть недообследованные.
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья!
Этой зимой я хочу… Сохранить то, что имею… Получить то, о чем мечтаю… И вычеркнуть тех, в ком ошиблась…
Наступил сезон под названием «На фига мыть голову утром, всё равно в шапке пойду»
Зимой ноги нужно держать в тепле… например, в Тайланде!
Июль кончился, не выполнив ни одного из своих обещаний.
Июль, ну куда ты торопишься, давай ещё посидим, отдохнём?!
Если месяц,то июль! Если кофе, то черный! Если слёзы, то от счастья! Если жизнь, то только с тобой.
Хочу что бы в году было 3 месяца: июнь будет длиться 121 день, июль — 122 и август — 122
Жесть, жесть, жесть, жесть, жесть, июнь, июль, август.. жесть, жесть….
Скоро Новый Год! Пусть у всех вас… рядом будет тот, кто будет чистить вам мандаринки… И тот, кто будет тырить эти мандаринки у вас обоих…
Придумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
Вниманию пользователей программы «Жизнь»: доступно обновление «2020». Обновление будет установлено автоматически 31 декабря в 00.00 час. Спасибо, что вы с нами!
Первый отпуск как первый секс… Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!
У подчиненных два отпуска, первый — свой, второй — отпуск начальника!
Разрисовывать контурную карту цветными карандашами — это так классно, кто бы мог подумать. (11 класс)
Ученик 11 класса Юра Морковкин женился на своей классной руководительнице и уже в эту же ночь завалил свой первый в жизни экзамен.
Он тоже был мне другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
Лучше жить, чем не жить, лучше быть чем не быть, лучше дать и балдеть чем лежать и хотеть…
Постирала, погладила, уборку сделала, кушать приготовила, мужа накормила… Всё… В золушку наигралась… Пошла в постель играть в тигрицу!
Секс с деловой женщиной.- Можно? — Войдите!
Мужчины как снег — не знаешь, сколько будет сантиметров и сколько он продержится
Вот на фига дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
Не было б печали, если б парни не кончали!
Умей любить… потрахаться способен каждый…
Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой….
Надпись в одной конторе — «начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск»
Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары. Да я и не против… Пусть говорит.
Только МЫ берем отпуск за свой счет для того, что б надорваться на даче…!!!
Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.
