Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
Лето — это такое время, когда не хочется одевать наушники, потому что в них жарко
Прочитав это, вы приблизили лето на 5 секунд
*
Время лени наступило! Мы забудем всё, что было! Клубы, танцы, сигареты, мы взрываем это лето! Нет обидам и печали! Оторвемся мы вначале. Будут пляжи, будут встречи, жаль, не длится лето вечно.
Список дел, которые я сделал за 2 месяца лета: 1. Ни*уя.
Пока мозг, здравствуй лето
Я добавлю в лужу соли. Будет маленькое море!
До утра ты бродишь где-то – значит наступило лето!!
Лето разбило всех по парам, а меня просто разбило…
Ненавижу лето..всё становится жутко сексуальным!
Лето кончается в тот день, когда надеваешь носки…
Кабы не было зимы, а всё время лето — Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Нет ничего печальней на планете, чем мысли о кончающемся лете.
Лучшее место для летнего отдыха – это просторный холодильник!
Чем старше я становлюсь, тем скучнее становится лето.
Я маленькая девочка, я в садик не хожу, купите мне сандалики,я лето,блин,хочу!!!
Мужики, наступило лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками!
И вот уже подкралось лето
длиннее день короче ночь
издалека доносит ветер
пред сессией студентов вой…
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
Еду я такой на море, и вдруг… БУДИЛЬНИК ПРОЗВЕНЕЛ
В душе я максималист, но с приходом лета становлюсь ярым поклонником мини!
Если на 15 июля снег – лето будет холодным.
Лето это когда минимальное количество одежды позволяет максимально оценить внешность противоположного пола.
Хочу лето, море, пляж, бутылку мартини и табличку с надписью «НЕ БЕСПОКОИТЬ!»
Лето покажет кто в лифчик вату клал!
Сезон стертых в кровь ног от ох*ительных туфель начался!
Если начинаешь тихо ненавидеть свой офис, а стратегические планы о том, как заработать побольше денег полностью вытесняют мысли о том, как их пропить – посмотри на календарь. Наверняка наступило лето.
В небе тучи без просвета, ах*енное бл*ть лето
Лето… Пляж… Лучи солнца падают на грудь… грудь на живот… живот на колени…
Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь в Новогоднюю ночь…
Нам срочно нужен четвертый месяц лета!
Если на календаре – 31 августа, а вы еще не были в отпуске – это ваш праздник. День Лошары.
– Ну как проходит лето? – Отлично. Я побывал на диване, купался в ванной и ходил на экскурсии по местным супермаркетам.
Нет повести печальнее на свете, чем о таком п*здец ужасном лете.
А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом для загара и отпуском, которого так ждём!!!
Лето красное настало! Соловьи поют в садах! Нагуляв за зиму сало, Сидят дятлы на дубах!
На улице лето, душа согрета, хочется тепла и ультрафиолета, на берегу моря, с бокалом алкоголя.
Жопа липнет к табурету — значит наступило лето!
Море, лето, солнце, пляж… Я иду на абордаж!
Зимой и летом в одних кедах.
Чтобы летом чаще ходить на пляж, надо весной ходить реже к холодильнику
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости
Летом на смену борщу приходит окрошка!
Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение «Что я делала летом»
В Сочи обезьянка за лето зарабатывает больше, чем инженер в Ижевске за год.
Дорогой, хочу этим летом слышать только три слова: «Люблю! Куплю! Полетим!»
Лето – это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.
Кто-то оху*нно проводит лето, А КТО-ТО Я.
Наверное, летом, в голове у каждого человека срабатывает секретный переключатель «работа — отдых» и отключает процентов восемьдесят мозгов.
Летописец… Это когда конец лета… Совсем…
Хорошо в столице летом, пристаёт ОМОН к брюнетам…
Сезон мокрых подмышек открыт
Лето — это такое время года, когда из-за чрезмерной жары мы не делаем того, чего не делали зимой из-за чрезмерного холода.
В сочинении «как я провел лето» напишу адрес этого сайта
Хорошая порция алкоголя на пляже… поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах
Быстрее растет щетина, хочу холодного пива, мне нравится все, что раздето — это коварное лето.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги
Как бы мы ни старались, а мухи летом будут.
Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
Лето — это: — 3 месяца без учебников. — 92 дня свободы. — 2208 часов счастья. — 132480 минут блаженства.
Лето, флирт, песчаный пляж… и размытый макияж!
У нас лето теплое… вторую кофту под куртку можно не одевать.
Я хотела прошлым летом на Киркорова залезть,я всегда была с приветом у меня и справка есть
Лето — это время года, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в зимой.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
У вас заканчивается лето, продлевать будете?
B ожидании летних дней сердце бьётся все быстрей.
Море… Пляж… Смотрю… Беременных мужчин больше, чем беременных женщин…
Лето — сезон безответственности.
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
Люблю лето…на телефонный звонок в 3 часа ночи с фразой «СПИШЬ?» ВСЕГДА УСЛЫШИШЬ НЕТ
Да, не отрицаю — лето я ждала! Но насчет огорода и комаров мы не договаривались.
Лето — ночь с весны на осень
Летом самый страшный зверь – комар.
«Я буду любить тебя все лето» — это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и — самое главное — куда дольше!
ЖДИ МЕНЯ ЛЕТО,
Я БУДУ КРАСИВО РАЗДЕТА.
Увидел учителя летом
ОТВЕРНУЛСЯ
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Наступило время, когда ходишь в тёмных солнцезащитных очках и пялишься на людей без палева!
Лето. У кондиционеров началась течка.
Отличное лето! Жаль только, что загар через куртку не ложится…
Лето было холодным, но малоснежным.
Лето! Глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40-ножка.
С одной стороны лето-это хорошо, а с другой.. вот как объяснить родителям зачем нам каждый день нужны деньги
Если молодой девушке говорят «Ты так повзрослела за лето» — это значит, что сиськи стали больше..
