Кашу маслом не испортишь, — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
Быстро выпитая рюмка не считается налитой!
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…
Кирилл — необычный ребёнок. Все молочные зубы у него выпали в один день: в День воздушно-десантных войск.
Москва — очень образованный город. Здесь даже простые рабочие — штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках — знают хотя бы один иностранный язык.
«Старенькая фея» — моя последняя косметика.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине праздничный сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по РЕПЕ!
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ё@ли.
В нашем ВУЗе новая лотерея — в каждом 5-м беляше — МЯСО!
Отдых — это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.
На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.
Мат в русском языке — это те же смайлики…
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых — новогодние скидки, для стариков — повышение пенсий, для импотентов — фейерверк.
Бл..дей надо учить с того же возраста, что и военных-суворовцев — и привыкнут, и будут знать, что другой судьбы у них нет.
Заметил одну интересную особенность: чем извращённее в стране порнуха — тем лучше машины они производят.
— Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!
Секс это такая вещь, что если она хочет, а он нет, то он — слабак, а если он хочет, а она нет, то он — кобель.
В 99 случаев из 100 слово «завтра», сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник
За одну малолетку — дают три пятилетки
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
Пpишла весна… Hа железнодоpожных ветках набухались железнодоpожники…
Падение нравов — это когда девять человек из десяти на вопрос «Что у вас ассоциируется
Это все еще писями по воде виляно.
— Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?
Узбекистан, магазин игрушек. На витрине игрушка зебры, внизу ценник: ИШАК-МАТРОС.
Когда тоскливо на душе, И «Neskafe»-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ!!!
— Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена — идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: «Образец»
