Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
– Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
– Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
– А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
– Сама знаешь что!
Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
– Кто виноват?
– Не знаем, всё произошло так быстро!
Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
– Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
– Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
– Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы…
Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
– Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся…
Надпись на афише: “Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!” Внизу приписка: “Номер длится 12 часов”.
В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
– Скажите, – спрашивает он продавца, – сколько это стоит?
– 20 долларов.
– А без футляра?
Мышка в норке говорит мужу:
– Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
– Я и убрался на улицу.
Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
– Дайте посмотреть шляпку!
– Вам какого размера?
– Да мне всё равно, мне на завтрак!
Из школьных сочинений:
“Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево”.
Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.
Один микроб встретил другого:
– Что-то ты сегодня плохо выглядишь…
– Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!
Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.
Коты придерживаются принципа “есть надоело спать”. В течении дня просто ставят запятую в разных местах.
– Расскажи о своём домашнем любимце, – просит учительница ученика.
– Дядя Вася – очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
– Причём здесь дядя Вася?
– Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице.
Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
– Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только – на самом краешке…
– Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала кричать первой!
– Ваш кот ужасно кричит по ночам!
– Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.
– Почему ваша кошка по потолку ходит?
– Просто у соседей мощный пылесос!
– Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
– А разве это плохо для мышей?
