60-летний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом:
– Как вы думаете – что самое трудное в моем возрасте?
– Закадрить телку!
– С моими деньгами и опытом – нет проблем!
– Эрекция?
– Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки…
– Так что же?!
– С бабы сползти живым!
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
— Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
— Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
— Скажите, у вас есть мышьяк?
— Простите, а для чего он вам нужен?
— Мужа отравить хочу!
— В таком случае я не могу вам его отпустить. . .
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
— А, ну раз у вас есть рецепт!
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания. .
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что—то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает:
— Бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло. . .
Врач:
— Ты кто??!!!
— Я кто??? Я то Муж!
Врач:
— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
— Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам. . .
— Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.
— Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
— Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера кто—то весь огород вытоптал.
— Может прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы—то человеческие.
Женщина приходит на прием к врачу и спрашивает:
— Доктор, скажите, пожалуйста, как без болезненнее покончить с собой?
— Выстрелите себе на 2 пальца ниже левого соска.
Женщина выходит в коридор. Слышен звук выстрела. Вбегает медсестра:
— Доктор, доктор, скорее на помощь!!! В коридоре какая—то дура себе левую коленку прострелила!!!!
Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит:
— Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог!
Женщина отвечает:
— Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли?
Врач:
— Я.
Женщина:
— Ну, вот и вытаскивайте!!!
Сказал девушке, что месячные — это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины?
Руками не достаю.
Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
— А как подписываться-то?
— Ну, как обычно.
Подписуется: «Люблю, целую, баба Дуся».
А бабы вообще рисковые: п@здеть любят, а бегать не умеют.
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
Женщина жалуется подруге:
— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что—нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
Аптекарь:
— Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
— Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Приходит женщина в милицию и говорит.
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал, спрашивает милиционер
— Он назвал меня кисой
— И что? об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки:
— Раздевайтесь!
Та раздевается. . .
— Ложитесь, продолжая читать.
— А как ложится, доктор?
— А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать
Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб.
— А где это вы так ебетесь??!!!!
— В «Запоpожце», доктор. .
Дед лил-лил, не разлил. Баба лила-лила, не разлила. И только Иван Таранов догадался отвернуть пробку.
— А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец…
«За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой».
Небыло у Бабы заботы — купила словарь русского языка…
