Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… Сделаю качели и буду кататься…
Думаете, лук это единственный овощ, от которого плачут? Значит, вы просто по роже тыквой не получали.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
Мне скучно, порадуйте, что ль меня какими-нибудь своими неудачами.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется!
Меня воспитывать — занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения…
Детка, если уж надела каблуки — иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада…
Доченька, послушай меня, он тебе не пара. Мама, отдай назад мой торт!
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…
Выйду на улицу, гляну на село…Вот это я гульнула — село то не мое!
Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины — получишь бесплатную путёвку в чёрный список.
Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.
Девушки! Берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!
Сессия — тысяча книг и одна ночь.
Уборка — это равномерное распределение мусора…
