Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?»
О каком доверии к людям может идти речь, если мамино «делай что хочешь» означало, делать что хочу категорически нельзя.
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
Сколько всего произойдет, когда рак на горе свистнет….
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
«Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться с@ксом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья. Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником…
Сказал он это и ушел в лес. Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно… У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет…
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Анатолий Чубайс съ…лся в Турцию. И имя поменял — перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйабуч.
Сходил к врачу на всякий случай.
Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки.
Я от греха подальше лекарство не купил.
В итоге почувствовал себя намного лучше.
Сидят в ветеринарной клинике три кобеля, один спрашивает:
— Тебя за что на кастрацию отправляют?
— Да, увидел сучку и за ней, пока бегал машину угнали. А тебя за что?
— Да я тоже суку увидел и за ней, пока бегал квартиру обокрали.
— Ну, а тебя за что, — спрашивают третьего.
— Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её того…..
— Ну, тебе совсем ппц пришёл!
— Это вам ппц , а мне только когти подстричь.
Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!
— А нажраться, это глагол?
— Нажраться — это цель!
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера накричал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
— Сегодня мой брат съел пакетик арахиса. У него потекли слезы, он начал задыхаться и звать на помощь. Нет, у него нет аллергии, просто он съел мой арахис.
Идет операция. Врач наяривает скальпелем. Из под стола звук: «Мяу!». врач: «Брысь!». «Мяу!» — «Брысь!». «Мяу!» — «Да на, бл..ть, подавись!»
Студент, подрабатывающий Дедом Морозом. Последняя квартира, парень уже пьян в стельку (везде угощали), но старается держаться. Звонит в дверь. Из-за двери детский голос: «Кто там?» Студент сосредоточивается и выдает: «Я Дед Мороз — зубами щелк!»
— Кто пасётся на лугу?
— ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, где Ваш адвокат?
— Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги…
Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу со своей женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз оказывалось, что это не его жена.
Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.
Меня вчера жена развеселила. Лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
— Чем?
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:
— Конфеты с детских подарков пожрём!
— Абрам, ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается…
Для «похудеть к лету» надо начинать в сентябре!
Туалетный утенок, гад, убивает всех известных микробов. А остальным приходится влачить свое существование уже без кумиров.
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день.
Поищи в интернете информацию про рыбу, и будешь видеть рекламу про рыб до конца жизни.
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прям так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайстки?!
Идите работать!!!
