Реклама товара — хвастовство, за которое в конечном итоге платит покупатель.
Рецепт праздничного коктейля «Кто кого?»: 500 г водки, 50 г виагры…
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше…
— Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? — В обоих случаях вас имеют профессионалы.
По последним данным Госкомстата, в Украине в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек.
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок…
Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное. Кому-то надо и пахать.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и все. Теперь плохо не только вам, но и коту.
— У меня характер твердый… Ик! Сказал не буду — значит наливай.
Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась…
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
— А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
— Уйду в монастырь! Не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской!
Нас в детстве родители не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели. Теперь детей не могут отправить на улицу, чтобы хоть подышали.
Созданы генетически модифицированные скунсы с запахом клубники.
Лежачий полицейский — это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.
О нынешних ценах на бензин. В 1994 году, когда сломался стартер на машине моего отца, он мог позволить себе просто не глушить двигатель.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.
По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!
— С тех пор как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…
Если бы коты участвовали в Олимпийских играх, они бы наверно одержали победу в дисциплине «самая странная поза для сна».
Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!
— Макароны с котлетами — это просто другое агрегатное состояние пельменей.
