Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
— Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!

— Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.

Цирк. Идет представление…
Выходит конферансье и объявляет:
— Сейчас выступают клоуны!!!
Один мужик из зала орет:
— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!
Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас выступают акробаты!!!
Тот же мужик:
— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!
Третий раз выходит конферансье:
— А сейчас смертельный номер…Прыжок из-под купола цирка без страховки. Пи***ы куда вы меня тащите?

Чем больше красит баба рожу, тем меньше рожа красит бабу.

— Я плотник. Я сделал этот скворечник.
— Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
— Я токарь. Я сделал эту деталь.
— А я баба. Я сделала выводы.

Самые большие оптимисты по жизни — это геронтофилы. Они уверены, что через 10 лет жизнь станет лучше. Бабы будут старше!

Бабы — дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай….

Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.

Женщина своей подруге:
— Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!

Угарные анекдоты про женщин

Женщина встает вечером 1—го января идет в ванную и смотрит в зеркало. Глядя на себя она говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
— Откуда цветы? Ответ:
— Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.

А что если твой парень приносит тебе завтрак в постель потому, что у него на кухне другая баба?

— В наших селах все парни по бабам бегают. Потому что девчонок в селе уже нету.

В детстве думал: «Стану гитаристом, все бабы мои!».
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

Баба должна быть как кусок сала: мягкой, сочной… Но пахнуть она должна рыбой!

Баба с возу — кобыле легче, мудро подумал избиратель.

— Я хотел бы взять кредит на бабу.
— Как это?
— Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
— Это потребительский.
— Не говорите про нее так!

Женщина полощет белье, в ванную заходит её муж, видя это у него всё поднялось и как давай её «чехрыжить»! Вдруг в дверях появляется сынок и с глазами размером со штат Огайо наблюдает за происходящим. Отцу ничего не остаётся, как отмазываться, он начинает лупить свою жену, мол — плохая мама!
Сынок:
— Пап, выеби кота, он меня царапает!

Девушка, кокетливо заигрывая, мужчине:
— А ты знаешь, что маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы?
— А я люблю, когда женщина в постели работает!!!

Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.

Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

Женщина (водителю маршрутки):
— Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку. Ребенок лет шести:
— О! Круто! Он слушается наших приказов!

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
— Не бойтесь, женщина! Я его держу. . .

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
— Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
— Предъявите билетики!

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули. . .

-Баба с возу — кобыле легче; — Баба с пустым ведром — к несчастью; — Баба на корабле — к несчастью и т. д. Есть над чем задуматься.

Есть одна баба, которой прям жизни нет от меня. Ее прям все бесит, что связано со мной. При одном упоминании моего имени ее начинает трясти. Чистая ненависть. Так вот, я живу ради нее!

— Почему опоздал на работу?
— Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог…

Встречаются двое рыбаков: — Ездил? — Ездил! — Ну, как улов? — О! Вот такая рыбина! (показывает руками) — Да ты что, прям такая? (тоже показывает руками и еще больше) — Что, не веришь? (обиженно) — Еще б поверил! Ты, когда бабам про свое достоинство треплешься такие же размеры показываешь, а я ведь видел, какой он у тебя!